【精選】心情日記集合七篇
【精選】心情日記集合七篇
有趣的一天又要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，是時候用心地寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編為大家整理的心情日記7篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情日記 篇1
新學期到了，新年新氣象，我們班要競選班長。
我一直在思索誰當班長更合適，正當我一籌莫展之時，忽然一個名字浮現(xiàn)在我的腦海里，她就是趙笑微，我認為我們班趙笑微最合適。
因為她學習成績很棒，一直都是我們學習的榜樣。同時她又身為大隊委員，受全班人喜愛。她還樂于幫助同學，我有一次沒帶鋼筆，她就自告奮勇的給我用，我覺得她當最合適。
請你們投她一票吧！
心情日記 篇2
我把自己打開了，不再那么被動，不再那么自閉
結果你還是和那些人一樣，靜悄悄的消失了
剛剛看到一句話
說的是有些人只是在某些時候和你很要好，過后就形同陌路了
以前只是稍稍的觸動，今天才有了領悟
那時的你只是需要我，所以才會對我好，和我形影不離
現(xiàn)在你身邊有了別人，對我連敷衍都懶得演了
我給你打電話你不接
我想和你聯(lián)系著像個老朋友一樣你對我視而不見
以前的我不是這樣的
從來不會主動和人聯(lián)系
身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維系關系
因為你，我試著不再孤僻
因為你，我在外面上班上了40多天
因為你，我不再那么特性，甚至還會和你同床共枕
因為你，我的私人物品不再歸我一人所有
因為你，我慢慢改變，試著接受周圍人
我以為我們是朋友了
我以為以后在這個城市，我也有一個隨時可供我打擾的人了
那天我們第一次逛超市，我買了一個大包子兩個小包子，坐在簡陋的宿舍里，我客氣的問你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寢室，你在下鋪看電視哈哈笑，我想睡覺睡不著，憋了一肚子火，最終什么都沒說，自己下樓買吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我們同床共枕。你愛吃煎餅，我們每天早上都吃煎餅，雖然我不喜歡。我手動手術，你在外面講笑話轉(zhuǎn)移我的注意力，你給我換藥，看著我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時候我說生氣的時候不愛說話，你記住了。那天我生氣了，你騎自行車馱著我，說，你別不說話，你生氣了我心情也不好。還有，我容許你拿我的臉盆接刷牙水。
我以為有這些就夠了。我變了很多，想和你好好相處。結果什么都沒了。
我的那些堅持沒了，你也沒了。
我沒怪你的意思。
我一直都知道誰都沒義務陪著我，一直和我在一起?？晌疫€是很糾結。明明很要好的不是嗎？怎么突然之間就面目全非了呢？
我還是喜歡淡漠的我，不主動的我，有點自閉的我，把別人隔絕在外面的我。
你看，就是這樣。以前我把自己圈禁在一個封閉的空間里，誰都進不來。然后某一天你慢慢把我改變了，我試著把你放進來，我很開心，甚至慶幸自己的改變，然后習慣了你的存在。最后，你轉(zhuǎn)身離開。我的世界卻回不到原來的樣子。
一直強調(diào)自己不是念舊的人，現(xiàn)在才知道，真正不念舊的人是不需要強調(diào)的。一直以為自己是個冷淡的人，現(xiàn)在才知道，我不過是把自己的熱情隱藏起來了。我多想有個可隨時供我打擾的朋友，即使事實上我根本不會打擾你。
我一直不是個甘愿卑微的人。既然你不理我，沒了你我也死不了是吧。其實即使死了也沒什么大不了。
我都不知道自己說了什么，健忘癥太厲害。
現(xiàn)在的這個煙已經(jīng)滿足不了我了，也許我該換個牌子。
昨晚和媽說其實我想試試吸毒，一句話把我媽惹毛了。
怪我沒心沒肺，啥都和媽說。
但我想我會有那一天。
現(xiàn)在的我已經(jīng)很平庸了，不再是以前的`那個我了。時間真可怕。
我不想別人打著利用的目的接近我，即使我沒什么利用的價值。
即使我很孤單，即使我很寂寞，我也不會再搭理你。
孤單是因為一個人，寂寞是因為想著一個人。我很寂寞，但我不知道自己想的是誰。
在這個世界上，除了自己，都是別人。
我已經(jīng)中毒很深了，沒救了。
我還是要多多的掙錢。
滿足我變態(tài)的心理。
然后在有錢的某一天，厭倦了有錢的生活。
就會對這個世界say bye.
如果真的有那么一天，真的有那么一個人，
讓我不再對自己絕望，不再對這個世界絕望，
我會好好活下去
因為一個人真的太孤單了
因為一個人活著真的很沒意思
我說的，只是如果
僅此而已。
心情日記 篇3
我好害怕，我怕我會越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深淵，自己卻無能為力，我到底是怎么了，這還是我嗎，這還是曾經(jīng)的自己嗎，難到冰封了怎么多年的心，就怎么容易被融化嗎，我發(fā)現(xiàn)我的心已不是我自己一個人的了，我已不再是了無牽掛的了，我發(fā)現(xiàn)原來我的心還沒有死，還是會痛。還是會隨著她的喜怒哀樂變化著，我感到慶幸也感到害怕，我慶幸我還活著，還會去關心人，還會去思念一個人。我害怕我這樣下去，會控制不了自己，我會慢慢的喪失了自我，這也是我最怕的，我怕我報的希望越大，到時候失望也就越大，我怕我到時候會承受不了那種打擊，其實我也想嘗試一下，那種心被掏空的感覺，看了那么多別人的愛情故事，我也想當一次主角，我也想在我快要逝去的青春里，留下一點可以回憶的劇本，我該怎么辦，別人都說愛情是毒藥，但是為什么還有那么多人去以身犯險，我該怎么辦，難道我也要眼睜睜的看著自己喝下那杯愛情的毒酒，我好害怕，我害怕我到時候會傷痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以后我們在一起的畫面，我發(fā)覺我真的變了，變得不再冷漠無情了，變得傻了，也變得越來越像女人了，我怎么會變得那么羅嗦了，真的好奇怪，難道真的墜入情網(wǎng)的人都會這樣嗎，不行，我不能這樣，我不能就這樣喪失了自我，我要盡量的使自己忙碌起來，不要讓自己整天胡思亂想了，我要解救自己，也許忙碌就的最好的解藥。
心情日記 篇4
父親的腳步，永遠是那么匆忙。
打我記事起，父親就一直很忙碌，房前屋后，總能看到他瘦小的身影。母親總嫌他不干大事，可什么是大事呢？在父親心里，守護好這個家，就是大事。
到現(xiàn)在我還記得，妹妹出生時父親那激動的樣子。早上，我一個人去上學，朝陽初升，我看到一輛自行車遠遠地向我騎過來，是父親，他飛快地停下車子告訴我，你媽生了，給你生了個妹妹。我一臉愕然，怎么突然就多了個妹妹，那年我六歲，母親什么時候準備給我生妹妹的，怎么就沒告訴我呢？看著陽光下父親笑出的滿臉的褶子，我也跟著笑了笑，他很少那樣對我笑。
有了妹妹，母親照顧我的時間就少了很多，把大部分的愛都給了妹妹，并告訴我要讓著妹妹?？晌夷菚r并不喜歡這個妹妹，因為她把母親搶走了。我覺得自己突然就失去了母親的愛。
還好，父親對我們姐妹倆是公平的，他每天忙里忙外，步履匆匆，卻從不會拒絕我的任何請求，別的孩子有的玩意兒，我一樣都不少，風車，秋千，彈弓，呼啦圈，柳條做的頭冠……雖然家里窮，我的童年卻依然豐富多彩，父親把我當公主一樣寵愛，每每母親叫我去做活時，父親總是攔著說我還小，母親抱怨他把我寵壞了，他只是微微一笑，而我心里早就樂開了花，父親真好。
不知覺自己長大了，高中畢業(yè)，報考志愿的時候，我猶猶豫豫不敢填，因為自己考的不太好，而家里又實在太窮了，我寧愿自己不要上大學，掙錢打工和父母一起供養(yǎng)妹妹，讓她有個好前程，因為母親總說我不如妹妹。父親淺笑，臉上的褶子深了一些，你放心上學，錢的事不是你操心的。他的話并不能讓我完全放心，我還是選了一所離家最近的大學，一個學費最低的專業(yè)，母親點頭說我懂事，可我知道，我只是不想拖垮父親那單薄的身體。
越長大，才越能體會父愛深沉，父愛偉大。
在父親那里，我從不會叛逆，因為懂得他對我們無限的包容和體諒。所有的不快，從不肯輕易向他吐露，因為他已經(jīng)承受的太多，實在不忍心再加負擔給他。而在父親眼里，我似乎是他永遠放不下的牽掛，雖然常年在異地，但父親總會在變天的時候，及時打來電話提醒我加衣，總會在周末打電話問我是否回去。而我受到委屈時，也會向父親傾訴，聽他勸慰。每每想起，心里常會涌起一股暖流，是感動，更是感激。
及至如今，我也已為人母，更是深深懂得了愛的傳承，一代代，源源不息地在我們血脈里流淌著，不必言說，不必強加，自然而然地，讓我的生命充滿希望，充滿真情。
心情日記 篇5
如果你是我眼中的最后一滴淚，我會笑著去迎接未來的生活。
如果你會幻化成我眼中的最后一滴淚，我會把它凝固在眼底。笑著去翻閱那本你為我留下的叫做回憶的書。
每當我走進自己的心房，去翻閱那些你我點點的回憶的時候，總會小心翼翼的。因為我害怕落在它上面的灰塵會迷痛我的雙眼，讓淚滑落出我的眼眶。
面對新的每一天，我都會很努力很努力的去展示自己臉上的笑?？墒切牡椎臏I珠總會打濕一遍又一遍那本叫做回憶的書。
如果有來世換我來做你眼底的那滴淚好不好?你總是要我微笑著去面對這個充滿誘惑讓我彷徨世界，可是你卻不懂我笑眸中的那滴淚燒的雙眼會有多么的痛。
是不是要我一直站在雨中，才不會讓自己發(fā)現(xiàn)淚水在不停的向眼眶外奔跑?
是不是我要站在室外，冬天的嚴寒才會把關于你的點滴凍成淚珠封存在我的眼底?
可是，空中那不斷飄舞的雪花為什么會幻化成你一道又一道的身影，來融化你凝結在我眼底的那滴冰封久存的淚呢?
愛你真的好累好累，你的淚滴讓我笑的好疲憊。
在來生的下一世，我可不可以選擇不再遇到那滴化作淚的你?？刹豢梢赃x擇不再讓自己做那個愛你愛的滿身傷痕失去掉淚的能力人。
心情日記 篇6
經(jīng)過了幾天的考試終于可以輕松了幾天，剛才上網(wǎng)的時候遇到了小學時候的同學，他亦是我的好友，不知道是太長的時間沒有聯(lián)系想說的話太多了，還是太久的不見面不知道說什么好，居然一時的語塞了?；叵肫鹦〉臅r候在一起玩的情景好像是昨天發(fā)生的事情，當他告訴我我們共同的朋友最近結了婚，更讓我驚訝了，怎么一點的消息我也不知道呀，也不說通知一下老朋友？
可能，在他們的心目中我們已經(jīng)是兩條道上的人了，難道說工作和還在讀書的人就是兩個世界的人了嗎？在我心目中，朋友是沒有界限的，哪怕只做了一天的朋友！
時間的改變，讓我們都長大了，思想隨之成熟了，認識的人也隨著環(huán)境的變化也越來越多了，但是那份久違的友誼依然在我的心里，它們有它們的地位，那是無法抹去也是無法忘卻的，因為友誼是一輩子的，朋友是一生的，不可能有了新的朋友就忘了老朋友，我是做不到的，也許我是比較單純的看待任何東西，或許，我總是在自己編織的童話里做著自己美好的夢，而別人卻嗤之以鼻，呵呵~
難道叫"時間"的這個東西真的能使人改變或是忘記一些東西嗎？那為什么我還我？還是說我變了我自己不知道？也許吧。但是，不管怎么時間怎么流去，人怎么變，最真，最本質(zhì)的東西是不會變的，我相信?。。?！
日子總是要過的，如果說我在我自己編織的夢里活著，那就繼續(xù)吧，讓它睡過了頭吧，要不我怕有一天我醒來，面對這一系列的改變我會接受不了。
也許在理性和感性之間我找不到一個平衡點，那就讓自己跟著自己的感覺走好了，或許這很傻，但是那是最本質(zhì)的！
不要說和時間賽跑，我們不是時間上的某個指針，也不是時間上的某一個點，我們能做的只是做好自己該做的，珍惜自己該珍惜的，用真誠待人。如此而已！
心情日記 篇7
時間過得真快，再過幾天就是魏怡敬老兄離世三周年的忌日，對他一份前所未有的懷念之情再也扼制不住，決意寫成此文，將我三年的思念化作一瓣心香，獻給相處整整半個世紀的好友、兄長。
我和怡敬兄相識于1958年。當時他自水利部治淮委員會調(diào)至蚌埠行署水利局，與我同在一個小組，對面而坐，從此由相遇、相識到相知、相好，整整50年始終在一起，我們同住一個大院，宿舍是前后排，有時會同床而眠；同去一個食堂就餐，飯菜票放在一塊不分彼此；甚至連參加大煉鋼鐵勞動也是同抬一只籮筐，春天植樹造林也是同栽一棵樹苗……后來，他先我10年結婚成家，我們又同住一幢宿舍，先是左鄰右舍，后為樓上樓下；再后來，雖然因我?guī)状伟峒抑敝琳{(diào)出水利部門而彼此聚少離多，但我們一直保持著經(jīng)常聯(lián)系和往來?！皻q月愈久情愈真”。那些激情涌動的歲月已成為我封塵記憶中最深刻的難忘，成為我生命旅程中最寶貴的珍藏。然而，如今陰陽兩界，團聚不再，怎能不讓我思念不已，傷心落淚呢？
怡敬兄離世前6個月才被確診為患有晚期肺癌。他住院化療之前，我曾去他家看望，道別時他執(zhí)意要送我一段。當送至水利局大門外邊時，他突然雙手拉著我的手緊緊不放，默然無語，異樣的表情讓我吃驚，讓我心碎！依依惜別后我過了馬路，可回頭一看，他仍然站在寒風之中留戀地張望。難道，他是知道了自己的病情，深知黃泉路近時日無多嗎？
歲月無聲去，世間有情在。有人說，時間能夠撫平心靈的傷痛，我卻感到它化解不開我對怡敬兄的深深思念，舉目望西山，我止不住淚水漣漣。
