有沒有字?jǐn)?shù)很少的短笑話，分享幾個？
1：謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
2：愛情就像鬼，相信的人多，見到的人少。
3：有種女孩，腦海里只有兩件事：吃和減肥。
4：沒有人瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。
6：人有兩種，一種是好看的，一種是難看的，你夾在中間，屬于好難看的。
7：我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
8：“哥，借我點錢。”
“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”
“你不是沒媳婦嗎？”
“是啊，所以沒得商量。”
9：世界上有兩個我：一個是吃貨的我，一個是真心想減肥的我。
10：千萬要對老婆好，因為有一天，當(dāng)你躺在病床上，主宰你命運的不一定是醫(yī)生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你老婆，只有她有權(quán)在“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”中挑選一個簽字。
11：結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
12：好希望有那么一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦、日漸消瘦漸消瘦、消瘦、瘦、瘦。
13：不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
14：單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
15：某晚，一裸男叫了一輛出租車，司機目不轉(zhuǎn)晴的盯著他看，裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀！司機也大怒：我看你丫從哪掏錢。
16：好看的人隨便一拍就是天像，難看的人隨便一拍就是搞笑。
17：光速比音速快。這就是為什么有些人看起來挺聰明的，直到開口講了話！
18：生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是生活還是生存？
19：女神說：“昨晚做夢夢見你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
20：有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說：歷史正在重演。
21：媽媽：“瞧你這手多臟呀！你什么時候看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過我像你這么大的時候。”
22：星期六在家陪兒子復(fù)習(xí)功課，兒子說：“媽媽，我想去動物園看小動物。”我寵溺的說道：“可以啊，只要你好好學(xué)習(xí)，媽媽就帶你去。”這時老公走過來幽幽的說道：“兒子啊！別浪費錢了，咱家就有老虎，而且還是母的！”我去……
23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數(shù)第一和倒數(shù)第二肯定是鐵哥們。
24：昨天去相親，一坐下妹紙就說：“看你的面相，應(yīng)該挺有錢的吧！”我心中一喜：“你還會看相啊！”她微微一笑：“我就不信，長得這么丑還沒有錢的人敢來相親。”
25：兒子：“媽媽，有沒有嚇人的書？”老媽：“有一本書買了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么書啊？”老媽嚴(yán)肅的說：“結(jié)婚證書！”
26：昨天跟娃開玩笑，說她咋這么丑！臉還辣么大！娃淡定地撇我一眼懟我：“你怎么好意思說？我丑還不是因為你的遺傳基因太強大了！”
27：千萬不要跟你女友的閨蜜認(rèn)識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。
28：改善視力最有效的手段是結(jié)婚，大部分女性承認(rèn)婚后才看清這個男人。
29：今天起床之后跟老公說：我要化妝了。這丫來了句：那不是化妝，是變身。
30：二貨老公看著老婆，一臉無奈，問：“老婆，你是不是不愛我了？”老婆被問的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“還說不是，你每天出門前，都要化妝化的漂漂亮亮的，那是給別人看的，而回家里后，就要卸妝來嚇我！”
