很搞笑的超級笑話
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “你丫拉屎穿褲衩呀！”
爆笑噴飯搞笑的長篇笑話
1.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
2.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！
剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道
這是她孩子，：（）
沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個**就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：
“媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。”
逛蕩！
呵呵，車內(nèi)騷動。
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：
“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）
然后，就下車了。
4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
5.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買**的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我認(rèn)識你嗎??
6.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!
7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。
“就是月經(jīng)流量很大！”答。
哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
8.高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機(jī)化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
9、大學(xué)，我是學(xué)計算機(jī)地。上機(jī)實習(xí)，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網(wǎng)，經(jīng)典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶?！?！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
10.大學(xué)時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發(fā)現(xiàn)出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。
11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
12. 13歲時第一次來事（月經(jīng)） 因為不好意思自己去買衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我買去
可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天
終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結(jié)果一緊張竟然……） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？??？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃……太郁悶了
13.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑
14.有一次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來一個男的
急急得喊
** 給我來包衛(wèi)生巾
我跟售貨員都一愣
后來一想也沒什么
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛(wèi)生巾
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的
15.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
16.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻X．．．我差點暈死
17.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
18.上語文課的時候,課文是說環(huán)境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴(yán)重什么什么```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: 你們?nèi)祟惏?就不知道保護(hù)環(huán)境!!
全班石化
19.讀大學(xué)時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學(xué)向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細(xì)往后尋找，發(fā)現(xiàn)了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內(nèi)容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續(xù)往前遞……”
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
22.一次放學(xué)，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，
我當(dāng)時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”……
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
