《嘿，反常的我》讀后感精選
《嘿，反常的我》是一本由[美]米歇爾·斯凱恩著作，成都時代出版社出版的平裝圖書，本書定價：49.8，頁數(shù)：2020-8-1，特精心從網(wǎng)絡上整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《嘿，反常的我》讀后感(一)：與自己和解
童年的經(jīng)歷對一個人的影響是深遠而重大的，一個人的性格、習慣、思維方式，大多是在童年時就固定成型的，就像今天網(wǎng)絡上很流行的一句話所說的那樣：幸運的人，一生都在被童年治愈，而不幸的人，則一生都在治愈童年。
一個人的童年所受到的最大的影響，一定是來自他的家庭，“原生家庭”也是最近幾年在國內(nèi)興起的概念，我們在互聯(lián)網(wǎng)平臺上就會看見很多網(wǎng)友在相關話題下控訴原生家庭給自己帶來的痛苦和傷害。我們可以看到，有些孩子長大后，拼盡全力地想要擺脫原生家庭籠罩的陰影，也有一些孩子，就在原生家庭的泥沼里越陷越深，并給下一代惡性循環(huán)。
作者把這樣的人生烙印稱之為“核心信念”，是我們認知外界環(huán)境、挖掘其中意義的參照物，就像書中所說的那樣：“每個人都擁有核心信念，童年早期形成的信念會影響我們成年后的信念，他們指導我們的世界觀、人生觀和價值觀?！?/p>
這些從親密關系中形成的負面影響，又不可避免地被長大后的我們帶進了另一種親密關系中，漸漸地我們會迷惑，為什么在親密關系中，我變成了另一個人？
在原生家庭中，很多父母都是站在自己的角度去“愛”孩子的，那些發(fā)自內(nèi)心的認為自己所做的一切“都是為你好”的父母，反而更有可能為孩子帶去那些不好的核心信念。我們不會懷疑他們給予孩子的愛是真誠的，但在一個孩子的健康成長中，樸素的情感并不足夠，愛不等同于情感連接，如果想要建立起這種連接，那么做父母的首先自己得是一個能夠認識和理解大部分情緒的人，也必須懂得細心觀察孩子的成長，同時還要有意愿為了解自己的孩子而付出努力和精力。然而令我們感到遺憾的是，很少有父母能夠同時做到這些，父母心中的“為你好”，事實上并不能為孩子提供一個快樂的、有情感連接的生活所必需的養(yǎng)料。
無論是作者寫這本書，還是我今天向大家介紹這本書，我們的目的都不是讓大家拿著書中的標準去對照著自己的成長經(jīng)歷，進而去埋怨自己的父母。實際上，在我們解讀童年留下的核心信念時，更重要的目的，是讓我們理解，理解父母是如何在我們的成長中影響我們的，只有完成了這樣的理解，我們才能不把這種悄然無聲的傷害再傳遞下去，才能夠讓我們的孩子擁有那些我們曾經(jīng)缺失了的東西，而這個過程本身，也是我們對童年的一種救贖。
我們這一代人或許不是那么幸運，畢竟在我們的成長中，“做一個好的父母”的觀念還沒有在我們的父母那一輩人中形成意識，雖然把孩子辛辛苦苦養(yǎng)育成人已經(jīng)是一項很艱難的事業(yè)了，但當我們能夠認識到來自童年的缺失的時候，還是會對過去帶著一絲遺憾。
然而，我們這一代人又是幸運的，在我們尚未成為父母或是剛剛成為父母不久的年紀，我們能夠重新認識自己的，認識自己的童年里那些核心信念，我們能夠早一點懂得不讓曾經(jīng)經(jīng)歷的不良因素成為一種惡性循環(huán)。
正因為我們懂得了要用很長時間去和自己的童年和解，所以我們會更加希望，我們的孩子，不用在長大后治愈童年。
《嘿，反常的我》讀后感(二)：被拋棄的恐懼&一些處理人際關系的小技巧
害怕被拋棄的人，有時候會表現(xiàn)得像貓一樣。
有一個朋友這樣描述：“像一只小貓想要伸出爪子表示交好，又默默縮回怕受傷害，只要有一分可能，就鴕鳥式地縮進砂礫?！?/p>
書上說，童年時期形成的依戀模式會對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關重要的影響。在我們還是嬰兒時，如果我們被拋棄，我們就會無法存活。安全感是一種依戀，始于生存的本能需要。所以有的人要用一生治愈童年。我看到一個博主，由于童年得不到媽媽的愛，長大了也一直耿耿于懷，常常在心里質(zhì)問媽媽為什么不愛我，后來這種情緒遷移到交往的戀人身上，甚至影響了自己的戀愛。她的整個戀愛的過程都是不正常的。
擁有拋棄信念的人常常會心理暗示：愛我的人會離開我或者死去，沒有人能夠陪伴我，曾經(jīng)的至親都會不知不覺地消失，我將孤獨一生。這樣的心理暗示常常會帶來相同的結果，因此有的人說，我的命就是這樣，我認命了。但是，我們還是需要認清楚自己的核心信念，分析到底是什么使我們痛苦，了解自己，認識自己，不要責怪自己，埋怨他人。
這本書教會了我們一些不錯的方法，去處理人際關系。
自我表露：釋放出自己隱藏的一面。
有時候適當?shù)谋┞蹲约?，哪怕是自己脆弱的一面，也會讓人看到你的可愛。人無完人，總是假裝自己很完美是很累的?！读瞬黄鸬柠溕獱柗蛉恕防锏呐?，對自己的身材和妝容打扮有細致的要求，對丈夫照顧周到，從來不在丈夫面前展示自己的素顏。然而就這樣一個完美的人，丈夫還是出軌了自己的懵懂小秘書?！督^望主婦》里布里的老公要離婚的理由，竟然也是厭倦這樣完美的生活。所以，沒有必要刻意隱藏自己的不足，刻意改正缺點，但是真沒必要假裝完美。
學會傾聽：健康溝通的重要組成部分。
真正的傾聽是要給對方合理的反饋，而不是簡單地聽到對方的一詞一句。電視上經(jīng)常出現(xiàn)丈夫一邊看報一邊聽妻子說話的情景，有時候丈夫并沒有將妻子的話聽進去，只是當做普通的嘮叨?！栋谅c偏見》的開場，貝內(nèi)特先生對貝內(nèi)特夫人的話顯然也是不在意的，并沒有給予對方滿意的回答，這或許就是他們婚姻幾十年的相處模式，簡單平淡且枯燥。
要學會主動傾聽，首先要能用自己的語言重述對方的話，這代表字面意思上的理解。然后針對不清楚的地方進行提問，確保理解透徹。最后，分享自己的想法和感受，這叫反饋。需要注意，反饋需要及時、誠實、支持。
表達需求：如果你不說，別人也不知道你痛苦。
《大話西游》里的唐僧雖然啰嗦得讓悟空分分鐘想自殺，但是他有句話說對了“你想要你就說啊，你不說我怎么知道你想要呢？”如果我們心里隱藏了太多沒被滿足的需求，那么我們的痛苦是很難被消除的，因為別人根本不知道如何幫助你。
我經(jīng)常接觸一些成績差的學生，他們很想學好，但是面對老師的詢問卻一言不發(fā)。這樣就很難去針對他們的某個弱項去進行提升。老師自己去識別需要幫助的地方是困難而耗時的。雙方都需要花費巨大的時間成本。
所以，一定要識別自己的需求，表達自己的需求。雖然需求不一定能得到滿足，但是表達需求能夠讓我們消除誤解。
以上是這本書提供的部分技巧，還有很多有用的練習，可以跟著書學習嘗試一下。
《嘿，反常的我》讀后感(三)：親密關系里，你也變成了另一個人嗎？
《嘿，反常的我》 書評
文：冰
為什么我們越是盡情投入某段關系中，就越容易搞砸？
為什么我們越想擁有某些東西時，越會像小孩子一樣無助、苦鬧、崩潰？
為什么我們會在最在乎的人面前呈現(xiàn)最“壞”的自己？
心理學家米歇爾·斯凱恩認為，這一切都與我們的童年經(jīng)歷相關。童年經(jīng)歷會讓我們體驗到被拋棄感的恐懼，形成對我們一生都有重要影響的核心信念。
在《嘿，反常的我》這本書中，米歇爾分析了我們幾乎所有人在童年會形成的核心信念：被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗。這五種核心信念會觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問題的方式。
米歇爾博士將納與承諾療法( ACT )、圖式療法和辯證行為療法( DBT )結合起來，幫我們理解過往經(jīng)歷是如何導致了當前的關系處境和問題的，并教給我們深入理解自己與他人的方式，尤其是自己在親密關系中表現(xiàn)反常的根源，并教我們一步步去覺察、識別、分析、改變原有的不良行為和情緒，形成新的健康的自我行為習慣。
米歇爾·斯凱恩是美國關系心理學家、加利福尼亞州伯克利賴特學院心理學博士、美國加利福尼亞大學心理學博士后。她曾在全球30多家出版物上發(fā)表文章，并出版了多部心理學作品。
米歇爾非常擅長運用納與承諾療法、圖式療法和辯證行為療法等幫助人們疏解憤怒、抑郁、焦慮等負面情緒，修復個體創(chuàng)傷，解決關系問題。 米歇爾說:如果你想擺脫你所面臨的痛苦，那你必須去認識它，了解它的根源。
下面，讓我們跟隨米歇爾博士，一起來探尋親密關系的根源吧。
1. 你為什么總是害怕被拋棄？
童年的經(jīng)歷創(chuàng)造了我們的故事，這些故事影響著我們的一生。在性格形成初期，我們與照顧者的關系形成了不同的依戀模式，會對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關重要的影響。
越能獲得持續(xù)且一致的關愛，孩子就越有穩(wěn)定的安全感，越能發(fā)展穩(wěn)定的自我依賴，也越能培養(yǎng)對他人的信任。
反之，早期的不良適應模式會影響我們的一生，會在童年時期形成被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗這五種核心信念。這五種核心信念會觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問題的方式。
比如：文中的阿瓦，從小在單親家庭長大，由于阿瓦的母親不斷的更換男友，阿瓦被迫不斷更換象征父親形象的依戀對象。這就造成了成年后的阿瓦擁有拋棄信念。
當然，喚醒我們不太愉快的童年記憶是痛苦的，我們可以通過檢視童年來認清核心信念，從而了解自己、認識自己。雖然不能改變痛苦的過去，但我們可以重新開始！
2. 活在當下，擺脫核心信念的掌控
認清自我的核心信念，并不能改變或者忘記過去，但是我們能認清自己恐懼的根源，從而冷靜觀察、理智接受，而非聽任大腦的自動反應，驚恐萬分、草率行事。
作者教我們，專注于當下，能遠離過去，讓我們以另一種方式看待觸發(fā)事件，靈活應對每一種情境。
書中，作者列舉了多種正念練習方法來幫助我們關注現(xiàn)在，活在當下。
比如呼吸，散步，喝茶，都是我們練習的方式。
作者還教我們?nèi)绾斡煤诵膬r值觀代替核心信念，核心價值觀決定我們想成為什么樣的人。毫無疑問，我們都想成為更好的自己。如果我們能夠堅持不懈地以核心價值觀來引導生活，而不是被核心信念驅動，那么我們會對自己的行為，親密關系互動，都會更加滿意。
3. 溝通的藝術，構建良好的親密關系
經(jīng)歷了自我認知，確定了核心價值觀，我們還需要建立良好的溝通方式，才能建立健康、持久、有愛的人際關系。
首先，自我表露能夠讓我們獲得更親密的關系。
坦率、真誠的溝通，展示脆弱、真實的自己，對方也會敞開心扉，關系才會走得更近。
其次，學會傾聽
主動傾聽是建立持久、有愛關系的必要技巧，能夠消除溝通障礙，取得對方的信任和好感。
再次，表達需求
適度、清晰地表達需求，能夠消除雙方的誤解，促進關系向健康、有愛的方向發(fā)展。
高效、健康的溝通方式能夠連接我們和他人，避免人際關系陷阱。
通過深層次認識自我，學習實用的溝通技巧、成長練習之后，你有自信擁有安全感和舒服的關系嗎？。
相信自己，因為——你值得！
《嘿，反常的我》讀后感(四)：嘿，真本書封面上的小姐姐，是你么
文| 櫻桃BARASA 【本文會同步發(fā)布到全網(wǎng)，全網(wǎng)唯一ID：墩蛋探險記】
拿到這本書的第一個反應就是，這本書的封面上的小姐姐就是我。
我時常被相互矛盾的情緒所困擾，一會我是自信樂觀的，一會我又會變得敏感而焦慮。
很多時候，我在努力克制自己的反常情緒，反而讓自己變得更為壓抑煩躁。
問題出現(xiàn)在了哪里呢？原因是我沒有直面內(nèi)心的勇氣，也沒有找到解決問題的根本。
封面
有段時間很流行這樣一句話，有的人用童年去治愈一生，有的人卻用一生去治愈童年。
為什么我們的內(nèi)心不夠堅定，總是反復無常呢？
過往的一些經(jīng)歷導致了你的內(nèi)心充滿著恐懼與不安，通常是你在童年階段的關鍵情感需求未被得到滿足而導致的應對方式深深扎根于我們的大腦的生存系統(tǒng)，當感知到某件事情對你產(chǎn)生脅迫時，你會自亂陣腳，卻找不到出口方向。
你想要用一生去治愈童年么？
童年經(jīng)歷已成事實，我們無法改變，你真的想要用一生去彌補這個窟窿么？這個代價未免太大。讀書會為你的人生帶來更多可能性。來讀讀這本《嘿，反常的你》，抓住內(nèi)心那個陰冷黑暗的魔鬼，一點一點的把它從你的生活中剔除，你有權利享受陽光明媚的生命。
這本書開篇，就提出了這個觀點——當你在童年時，被拋棄的恐懼就已經(jīng)侵占了你的思想領地。很多人已經(jīng)意識到了這個問題，卻不想承認自己很小的時候就曾嘗到了被忽視或是被拋棄的苦。其實你并沒有錯，誰也沒有錯，只是大家都不夠成熟，傷害了自己，也傷害了身邊重要的人。
成長從來不是一件容易的事，生命的主動權永遠都在自己手中。
透過縫隙，陽光才能照射進來。當你與內(nèi)心矛盾的自己和解時，幸福才剛剛開始，你會收獲一個獨立而美好的自己；你會收獲多份穩(wěn)定的感情，不僅僅是愛情；你可以很好地處理工作和生活中棘手瑣碎的小事。
發(fā)現(xiàn)問題便是解決問題的開端。第二章，你需要完成一份評估報告，你會明確影響你的核心信念是什么，以便于之后對癥下藥去解決問題。
這本書仿佛就像一個專業(yè)的心理咨詢師在幫你疏導內(nèi)心的恐懼與不安，在這里沒有說教，只有專業(yè)的撫慰，你不必自責，也不必急于求成，沿著它的牽引，嘗試著再往前一步、再往前一步……你可以借助書中的18種健康的行為練習來建立新的行為習慣和依戀模式。
目錄
通讀此書，對我?guī)椭畲蟮谋闶堑谒恼隆；钤诋斚拢度グげ拍茌p裝上陣，聰明的人都會選擇這么做，不是么？
有些時候解決問題往往還不夠，我們還要為枯燥的生活增添幾分色彩。本書除了在向讀者傳遞如何面對這些核心信念帶給我們的消極影響，也在試圖為你講述在親密的關系中我們需要的溝通的藝術。
改變從哪一刻開始都不算晚，愿所有人都能找到最真實的自己，收獲愛的同時也會給予愛。
拓展閱讀《你當像鳥飛往你的山》《流浪圖書館》《超越自卑》《無所畏懼》
《嘿，反常的我》讀后感(五)：有哪些道理，是你失去愛情后才明白的？
知乎上有一個高達7000多條回復的熱門問題：“有哪些道理是你失去對象后才知道的？”
我們都是抱著一生一世的念頭擁抱愛情，卻又無法避免地越愛越痛，最后不得不放手。
有人說，戀愛這門課，每次都是分手后才明白該怎么考及格。
有些道理，正是我們失去愛情后才明白的。
01.
別把最“壞”的自己，留給最愛的人
我們一生中最遺憾的事，就是將最壞的自己給了最愛的人，最后痛苦收場。
錢鐘書在《圍城》中寫道：
鴻漸柔嘉兩人左右為難，受足了氣，只好在彼此身上出氣。鴻漸為太太而受氣，同時也發(fā)現(xiàn)受了氣而有個太太的方便。從前受了氣，只好悶在心里，不能隨意發(fā)泄，誰都不是誰的出氣筒?，F(xiàn)在可不同了；對任何人發(fā)脾氣，都不能夠像對太太那樣痛快。
方鴻漸和孫柔嘉也曾許下相守一生的諾言，也曾共同經(jīng)營彼此的小家，卻最終在柴米油鹽的消磨中，用彼此最尖銳的一面去攻擊對方。
戀愛后的你，是否也發(fā)現(xiàn)自己正在把最壞的樣子呈現(xiàn)給最愛的人。
為什么平日樂觀自信的自己，一戀愛就變得患得患失、多疑易怒？為什么我們越想擁有時，越會像個小孩子一樣無助、哭鬧、崩潰？為什么我們會在最在乎的人面前，呈現(xiàn)最“壞”的自己？
美國關系心理學家米歇爾·斯凱恩在《嘿，反常的我》一書中解答了這個常令愛情受傷的疑問：我們把最壞的脾氣撒向最愛的人，是因為被拋棄、自我否定、多疑等核心信念在作怪。
心理學中，如果一個人的成長過程因為一些痛苦的經(jīng)歷被注入某種信念，比如經(jīng)歷過不穩(wěn)定的關系或者愛人，就會在進入一段親密關系后控制不住地去猜疑對方、質(zhì)疑愛情。
成長中積累下的問題，沒有解決的創(chuàng)傷，掩藏在傷疤下，等待一場相遇，全部爆發(fā)在親密的愛人面前。
02.
戀愛中凡事追求體面的人，反而最不安
電影《十二夜》被稱為最殘酷的“愛情紀錄片”，導演林愛華用12個夜晚描述了Jeannie（張柏芝飾）和Alan（陳奕迅飾）之間愛情從開始到結束的完整歷程：從相識相愛，到黏膩甜蜜，再到爭吵不斷，最終一拍兩散。
故事的開場，Jeannie在生日宴上聽閨蜜說見到男友（鄭中基飾）和美女看了電影，再加上男友最近確實一直忙于工作，使得她對閨蜜拋出的“出軌錘”深信不疑。于是，生日宴結束后，她拉住剛認識的Alan假裝自己的現(xiàn)男友，手起刀落地和一頭霧水的男友分了手。
故事的最后，也告訴了我們，所謂的劈腿，不過是誤會，但結局已難再改。
主動分手好過被分手、先愛上的人總是容易受傷......在戀愛中保持“體面”是很多人的信念：表白需要體面、分手需要體面、吵架也要求體面。然而，心理學家米歇爾·斯凱恩博士卻推翻了“體面”的假相：在親密關系中過于追求體面一方，恰恰是因為沒有安全感。
米歇爾在自己的新作《嘿，反常的我》中解釋道：在某些特定的情況下，比如我們感覺被伴侶拋棄時，那些孤獨、羞恥、自卑、拋棄、拒絕和多疑等一度難以忍受的感覺就會被觸發(fā)，并快速激活你的應對方式。
對于Jeannie來說，她相信什么，有時候取決于自己內(nèi)心的“信念”，而非事實。因為怕得到出軌的實證，所以逃避求證，擔心最終被拋棄，所以強迫自己先提出分手。
03.
有多少愛情，止步于“你愛我為何不懂我”
很多人會在戀愛的時候陷入一個怪圈：你愛我，為什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是愛我嗎？
每個人都是復雜獨立的個體，經(jīng)驗再豐富的戀愛大師也不會完全知道對方在想什么？所以，不要相信“你愛我，你就該知道我想什么”，也不要把這句話奉為圭臬。
感情中最大的殺手，是缺少信任，而信任源自高效健康的溝通。
高效健康的溝通能夠讓我們與他人連接起來，避免人際關系陷阱。這樣即使我們碰到核心信念觸發(fā)人或事件，也不會深陷其中，從而最終建立健康、持久、有愛的人際關系。
顧城在《小巷》里這樣寫：小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的墻。
愛情就像那條“又彎又長”的小巷，而我們都是拿著鑰匙敲打墻壁的人，我們不厭其煩地敲打，渴望墻內(nèi)的人聽到我們的聲音而打開心門，卻總是忘了去試一試手里的鑰匙。
大概每個人的生命中都會有這么一個人：彼此相愛，卻也在彼此的小巷前徘徊。
04.
不穩(wěn)定的人，不能成為我們的良好伴侶
英國一項婚戀調(diào)查顯示，女生平均戀愛7次才能修成正果，而男生則要更多一次。在前6次的失敗中，我們反思自己是否是可靠的愛人，同時也思考對方到底是不是合適的TA。
心理學強調(diào)，一個人的行為模式會隨著時間的流逝而顯現(xiàn)出來。因此，我們需要耐心觀察、耐心等待，時間會告訴我們這一次出現(xiàn)的是不是一個好的伴侶。
《嘿，反常的我》中提出一個觀點：不穩(wěn)定的人，無論如何都不能成為我們的良好伴侶。
這類人的人生總是處于巨大的變化之中。他們要么經(jīng)常搬家，要么頻繁更換朋友。與大部分人相比，他們非常頻繁地更換工作。就像忽而來到你身邊的一朵云，我們?yōu)樗?，又恐他隨時離去。然而，這類人卻又極其富有誘惑力，因為他們總是能讓自己顯得風流灑脫，比如，聞名情場的“浪子”和“詩人”就是典型的不穩(wěn)定人群。
愛很簡單，不過是在對的時間遇見對的人；愛也很難，因為愛情也是一場甜蜜又殘酷的周而復始的輪回：在美好的怦然心動之后不停地相互暴露、相互排斥，相互試錯，不斷調(diào)整自己的節(jié)奏適應新的關系，也不斷排除不穩(wěn)定的戀愛對象。
過程如大浪淘沙，能獲得幸福的確實寥寥可數(shù)。
相愛不是目的，而是過程。過程走到一半，剩下的只是自我與自我的廝殺。所以，當你準備好和一個人創(chuàng)造羈絆的時候，要做好傷筋動骨的準備。
如果你還沒做好準備，不如讀一讀可以幫你重建親密關系模式的《嘿，反常的我》。
