史上最超搞笑的笑話
小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。
忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間?！?br>小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧?！?br>男友著急地說道。“那。。。好吧?！?br>男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧！”
飛機(jī)即將降落，空姐對乘客說：“為了使您的耳朵感覺更舒服些，請使用口香糖。”
飛機(jī)降落后，一乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。但您能告訴我，怎么把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
假如有個人向你借了五百塊錢很久沒還 自己又不好意思直白的問他要 就找個機(jī)會和他吵架 吵架兇的地方 就嘴里念叨著說 兩個二百五 兩個二百五……
求超級好笑的笑話.
1.上學(xué)的時候
有一天一個電話找我 同學(xué)接完遞給我說：“你媽的電話?！?br>
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2. 同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線??！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？”
3. 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。?！∪珗鲽f雀無聲
4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”
5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶?。俊?br>
6. 女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當(dāng)時大家都噴飯了。。
7. 我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的
8. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:'我胸小,你嫌棄嗎?'男人說:'有饅頭大嗎?'女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:'天啊,旺仔小饅頭!'
9. 兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
10. 一位漂亮的女孩養(yǎng)了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看
到了?！迸⑸鷼獾貙W鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人
來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎?
11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
12. 三個貧農(nóng)在田間聊天，甲：我要當(dāng)了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當(dāng)了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！
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