你都知道哪些能把郭靖笑成歐陽鋒的笑話段子？
黃蓉：爹爹你不喜歡靖哥哥嗎？
黃藥師：沒有??！我特別喜歡他
黃蓉：真的嗎？爹爹，為什么呢？
黃藥師：我準(zhǔn)備在桃花島辦個(gè)殘聯(lián)，梅超風(fēng)、陸乘風(fēng)、曲靈風(fēng)他們是瘸子，島上的奴仆是聾子和啞巴，這不還差個(gè)傻子嗎？
昨天晚上公司聚會(huì)，風(fēng)韻猶存的老板娘喝多了，睡著了！沒辦法，我就扶著老板娘去酒店前臺要了一間房。剛開好房老板娘就醒了，拉著我說：“我不舒服，你在這陪我吧！”我立馬義正言辭的拒絕了：“老板娘，雖然我是單身，但是你是有老公的人了??！況且我開的是大床房，兩個(gè)人睡一張床多擠啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身姿我就松了一口氣！
推銷員在一個(gè)公眾會(huì)議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動(dòng)刮臉機(jī)好極了，你們只要投入幾個(gè)硬幣，把頭支在托架上，階片電動(dòng)剃刀就會(huì)自動(dòng)開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個(gè)人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了?！?/p>
初中住校一直都是找我媽拿生活費(fèi)的，有次我姐生病我媽去上海照顧她了，我撐了一個(gè)星期才打電話問我爸，媽回去了沒有？我沒錢了。我爸說：沒錢我也可以給，不要以為你媽掌大權(quán)我就沒錢了！說吧要多少！我說：兩百吧。第二天我爸給我轉(zhuǎn)了五百過來。
在路邊小店隨便點(diǎn)了份早餐，一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細(xì)胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！ ”“這是牛奶，先生”服務(wù)員拍了拍肩上的灰說。
隔壁老王在揍孩子，我恰巧路過，那孩子就喊我爸，我瞬間跪下了……老王啊，我跟嫂子認(rèn)識的時(shí)候這孩子就好幾歲了啊，老王說道：“沒事，我弟妹說了，你不育……”“嗯，這就好……”等等，好像有什么不對，我的兒子從哪來的？
一富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？”鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”富婆大怒：“不行，必須說，不說我就拔光你的毛?！丙W鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”
為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。一次，兒子做錯(cuò)了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護(hù)著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲?！卑职峙瓪鉀_沖地說：“哼！要是他下次不犯怎么辦？”
吃完螺螄粉叫了個(gè)滴滴，發(fā)現(xiàn)司機(jī)定位就在我旁邊， 正疑惑，坐我對面吃螺螄粉的小哥“砰”的一聲放下碗， 在店里大喊“誰叫的滴滴？出發(fā)了！” 我應(yīng)了一聲，他看了我一眼，說道：“妹子，時(shí)間緊不緊？” 我緊張的應(yīng)道：“有有點(diǎn)吧，你要干嘛？” 小哥撓了撓頭，笑呵呵說道：“我剛剛點(diǎn)的螺螄粉， 你要不緊我吃完再走！”
妹子得了一種怪病，她便去找醫(yī)生，醫(yī)生問其什么癥狀。她答曰：“我只要一杯葡萄酒下去，就會(huì)腦袋發(fā)暈，昏迷不醒”。醫(yī)生一聽，立馬把門關(guān)上，說：“你這病很嚴(yán)重，這樣，你先把這杯葡萄酒喝了，我看下你的癥狀，才好診治”。
小李是公司新來的，作為一名新人，想到混下去就要討好身邊的同事。于是同事拜托他的事，小李都去做了，還經(jīng)常帶點(diǎn)零食回來分給同事，一個(gè)月后，有個(gè)同事說請他吃飯，小李很激動(dòng)，覺得終于得到了認(rèn)可。于是立馬屁顛屁顛地去了，吃完之后，到前臺買單。同事突然問小李有沒有零錢，小李說有，然后問小李要了三張100塊。
周末約暗戀已久的女神打乒乓球，我調(diào)戲她說：我贏了你就做我女朋友，輸了隨便怎樣。女神紅著臉小聲說：你輸了就做我男朋友。 我一聽就急了，球拍一扔，怒吼道：輸贏都一樣，還打個(gè)屁啊!
孩子暑期輔導(dǎo)班的網(wǎng)課快上完了，女兒問我今年去哪里玩呀？往年都是領(lǐng)著去遠(yuǎn)點(diǎn)的地方玩兩三天，今年疫情原因吧不打算出遠(yuǎn)門了，跟老公商量就去附近山區(qū)玩一天吧。誰知女兒不同意：玩一天就得回家，連個(gè)旅館都不讓住，這也叫旅游嗎？
同事和老婆吵架了，老婆氣得離家出走。我：“怎么了，變得那么厲害？”同事：“昨天晚上她罵我，我沒還嘴?！蔽遥骸斑@樣不是很好嗎，那你老婆干嘛生氣？”同事：“她說我沒還嘴，導(dǎo)致她沒把剩下的話罵出來。”
今天表白失敗，我傷心欲絕，我聲嘶力竭道：“為什么要拒絕我？為什么？”妹子皺起眉頭道：“我太丑了，配不上你?！蔽遥骸澳阋詾槲沂沁@樣的人么？你再丑我也愛你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”我……
朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：“怎么剪成這樣了？”發(fā)型師說：“別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”
阿姨要給我介紹對象，介紹的女孩才十八。我才剛二十歲，著啥急？阿姨瞅我一眼說：傻孩子你不懂，趁你們還小，小閨女也沒啥經(jīng)驗(yàn)，你多說點(diǎn)甜言蜜語，再買點(diǎn)衣服買個(gè)包包啥的，就能騙個(gè)媳婦回家，再過幾年，等她們長大了，知道要高富帥的時(shí)候，你說你有啥？
一個(gè)男人帶著孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說：“順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒?！崩戆l(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來?？墒亲蟮纫膊粊?，右等也不來，最后他問那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個(gè)發(fā)罷了?！?/p>
今天宿舍里室友大聲唱歌，對面有人問：是誰在唱歌？室友回復(fù)人家一句：溫暖了寂寞！不說了，對面室友來打架了。
今天老媽打了豆汁兒，剩下點(diǎn)渣子，老媽會(huì)過日子說再?zèng)_一遍吧。老爹瞅了一眼說：“再?zèng)_淡的沒味道了，還都是渣子，狗都不喝，閨女，來來來，你把它喝了?！?........別拉我，我要去找我的親生父母！
有個(gè)小伙子和媽媽一起去挑選婚床，小伙子想買寬的，媽媽卻堅(jiān)持讓他買窄的。小伙子問為什么。媽媽回答說：“傻兒子，如果你和媳婦吵架了，睡寬的，就會(huì)各睡一邊;睡窄的，只能擠在一起，你好哄她?！毙』镒涌嘈χf：“媽，你覺得吵架了我還能睡床上嗎？”
每天晚飯后，都是老公洗碗，老婆坐在沙發(fā)上看電視。這天老公終于忍不住了，抱怨道：“憑什么你就坐在沙發(fā)上看電視，我就得洗碗?。俊?老婆淡定地說：“憑什么？你和我不一樣，當(dāng)然不能和我比咯?！薄霸趺床灰粯?？” “我有一個(gè)好老公，你有嗎？”
一個(gè)寒冬。我靠窗坐，同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時(shí)，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課。。。。
到一家盲人按摩店，進(jìn)入以后，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當(dāng)然了大哥！”我：“我怎么看著不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經(jīng)營！”
昨晚在健身房健身，由于活動(dòng)量大，滿頭大汗，戴眼鏡特別難受。休息的時(shí)候看見一美女，看樣子應(yīng)該是學(xué)生，忽然就覺得整個(gè)健身房就她最耀眼，然后就假裝繼續(xù)運(yùn)動(dòng)，慢慢去接近。正當(dāng)我準(zhǔn)備搭訕的時(shí)候，我去……當(dāng)時(shí)有一萬只草泥馬飛奔而過，你一大老爺們穿的這么娘干嘛！
到了沿海，要求老公帶我去海邊，于是早早買了新款泳衣。老公總說忙，于是變成去游泳館。后來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了！
我男朋友是很會(huì)過日子的人，一般都很節(jié)省，用我的話說就是摳門。他精打細(xì)算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣———電話費(fèi)高，連手機(jī)帶座機(jī)，他一月的電話費(fèi)超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業(yè)務(wù)的呢！ 春節(jié)我回了趟家，聊天時(shí)，把我男朋友的種種作風(fēng)都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，唯獨(dú)談到電話費(fèi)時(shí)皺了皺眉。然后，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結(jié)巴？”哈哈！
我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛自行車吧，這樣我有空就騎車去鍛煉?！崩蠇屗斓拇饝?yīng)了：“好，要不我?guī)湍阗I一輛三輪車吧，這樣你在鍛煉的時(shí)候還可以順便去收點(diǎn)破爛補(bǔ)貼家用?！?/p>
小明：全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個(gè)煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個(gè)算欺負(fù)你們。哈哈！
我在家里收到一封信，打開一看：“我喜歡你很久了，今晚九點(diǎn)能來萬達(dá)影院看電影嗎？”信里還有一張票。我十分驚喜，到九點(diǎn)果斷去了，但沒看到人，就一個(gè)人默默看完了。等回到家，發(fā)現(xiàn)家里被洗劫了，桌上有張留言：“非常感謝你能去?！爆F(xiàn)在的小偷真是什么法子都能想出來。
臨近高考了，甲同學(xué)在認(rèn)真復(fù)習(xí)，旁邊的乙同學(xué)因聽歌聽的太入神忍不住大聲唱了出來，甲同學(xué)耐住性子說了一句：“你能不能跟烏鴉和麻雀學(xué)學(xué)”乙不解并怒斥問為什么，甲同學(xué)翻個(gè)白眼說“你不懂‘鴉雀無聲’么？”
阿豪在大公司工作了兩年，最近被提升為主管。晚上下班后，他邀請我去全聚德吃晚飯。在宴會(huì)上，我嘲笑他怕媳婦妻子。他拒絕說：在我們家，這完全取決于我。我下令我的妻子不敢發(fā)表意見！聲音一落，電話就響了，聽他的聲音小聲小氣：我和我的兄弟聊天一會(huì)兒，不喝酒，好吧，你一個(gè)人在家先看會(huì)電視，我等會(huì)就回來。我只是喝了一口酒，幾乎沒有把它噴出來?！?/p>
和一朋友逛街，逛著逛著突然發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了。于是借我的手機(jī)撥過去，接通了是一大哥的聲音。朋友說，你好，請問是您撿到我的手機(jī)嗎？大哥很氣憤的回答，什么撿的，這是老子偷的...偷的...
某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤入男廁?？吹揭荒猩谛”悖钞?dāng)時(shí)就傻了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……””
天天上班沒有休息時(shí)間，老婆埋怨說別人都是有薪假。為什么我就沒有呢！我說老婆累了就請假休息休息吧！老婆說不行，我要和你離婚，然后重新結(jié)婚，這樣就有薪假了。我去！你以為是小孩過家家呢。
老爸手術(shù)后兩天都疼的嗷嗷叫不能睡，昨晚打了一針止痛藥后隨著均勻鼾聲總算睡著了。今天早上五點(diǎn)多就被敲門聲吵醒了，是隔壁那個(gè)漂亮阿姨，阿姨黑著眼圈跟我爸說：“大哥你這呼嚕打的有水平啊，一晚上我都以為在打雷，嚇的一夜都沒睡?！蔽野帚读艘幌鲁蛭乙谎酆谥樥f：“你這死丫頭，跟你說不讓你睡你就不聽，你看你的呼嚕聲把這大妹子嚇成啥了！”我……
高中英語老師美女一名，上她的 課我總是睡覺，她終于忍不住了，大怒拍著我的桌子就喊:“ 你是不是看到 我就想睡?！?我該怎么回答？真的想？
我媽去買菜，和小販聊了起來，聊著聊著，也不知道怎么說到我，我媽說我快三十了，還沒結(jié)婚。小販嘴賤的說：快三十了還沒嫁人？是長得太丑還是智商不夠？我媽隨即翻臉了，伸手就打，邊打邊指責(zé)道：我讓你瞎猜，讓你猜這么準(zhǔn)，讓你扎我心……
中午，和女友午睡。女友接了個(gè)電話，不知道里面說了什么。她回答說：“我老公回來了，下次吧?！鳖D時(shí)，我睡意全無，一下子坐了起來。女友好像知道了什么，說：“閨蜜邀我去逛街?！比缓笕魺o其事地問了一句，“你想哪里去了？”
窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點(diǎn)哽咽，試探問道：“是不是有點(diǎn)早？”她情緒竟然有些激動(dòng)：“還敢討價(jià)還價(jià)！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
結(jié)婚后沒和爸媽住，有空會(huì)買點(diǎn)水果回去，老粕說一定要買最貴的，我覺得她挺懂事。有次我媽說：“本地水果這么多，干嘛非買進(jìn)口的，錢都花在運(yùn)輸費(fèi)上了。”老婆說：“他不懂，以為貴就是好，什么都挑貴的買，還不聽我的?！蔽乙荒槅柼柨粗?。然后我媽皺眉說：“這樣不行的，以后你管錢，別讓他管了?！?/p>
跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手.我說怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進(jìn)去不久，出來一只無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這么慫，居然還有女朋友？”男友打開鬼手說：“你懂個(gè)屁！”
哥們談得有個(gè)女朋友，但有人說要給他做介紹時(shí)，本著結(jié)婚前多幾個(gè)選擇的心理還是去了，見面一看，竟然是她女朋友，兩人大吵一架……現(xiàn)在哥們可以放心去相親了！
表弟考進(jìn)了衛(wèi)校，一個(gè)年級就他一個(gè)男生，兩個(gè)月后他回來說要退學(xué)，我們都很不理解，學(xué)校女生或找女朋友不是很方便嗎，結(jié)果他說實(shí)在接受不了那樣的環(huán)境，一棟男生宿舍樓就他一個(gè)人住，只要他不回去一棟樓就黑漆漆的，太不習(xí)慣了。
小外甥來家里玩，突然他說肚子疼要去廁所，我急忙告訴他“你上完廁所后（為了下個(gè)人能干凈衛(wèi)生的使用）要用濕巾紙擦干凈，然后再用除菌消臭噴霧噴一下哦，小外甥不耐煩地答道“知道了，知道了，沒過幾分鐘，從廁所里傳來的大叫聲，原來小外甥拿著噴霧給自己的屁股噴起來了。
表妹能花錢，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個(gè)月沒有1萬過不下來。我們都盼著她嫁出去禍害別人去。前些天領(lǐng)回個(gè)小伙子文質(zhì)彬彬挺不錯(cuò)，我們都替這小伙捏把汗。萬萬沒想到，表妹不亂花錢了，改了，知道節(jié)約了，原來這小妮子就是耗子扛槍窩里橫，你說多氣人？
經(jīng)理跟著一起加班趕項(xiàng)目進(jìn)度，熬了個(gè)通宵，經(jīng)理趴桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點(diǎn)動(dòng)靜驚醒經(jīng)理，撿起文案，順便拍拍經(jīng)理馬屁。一切都計(jì)劃心里過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準(zhǔn)備實(shí)施，拿起文案丟在地上時(shí)，經(jīng)理滿眼血絲疑惑的望著我??！
和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎么走……”瞬間我無語了，然后就洗了一天的衣服……
好久沒去街上吃早餐了，想念羊肉湯的味道了。今天早上吃了一丟丟早飯后偷偷來到街上，剛叫了一碗羊肉湯，就看到公公也進(jìn)了這個(gè)店里叫了聲：老板，羊肉湯！抬頭正好對視，我尷尬的說：爸，你不是吃過了嗎？公公呵呵一笑：別跟你媽說?。?/p>
朋友因?yàn)殚L大的漂亮被開除了，特么的必須替她出頭，到了朋友公司，人力行政中年猥瑣大叔經(jīng)理和我說：你朋友太漂亮，老板對她有想法，老板娘最近察覺了，老板開除她是為了她好。我想想有道理，問我朋友意見，我朋友說：如果是這樣的原因我就更不愿意離開公司了。。。嗯。。。好強(qiáng)壯的理由啊
老公為了開上豪車把我拋棄了，和一個(gè)70多的老富婆好上了。后來我經(jīng)人介紹，和一個(gè)離異的男人結(jié)婚了，然后我發(fā)現(xiàn)他不洗澡，從來不洗頭發(fā)。昨天他竟然自己燒水在太陽底下洗頭，我就感覺有點(diǎn)不對勁，這家伙為什么突然開始注意自己的形象了呢？我就讓他給出一個(gè)合理的解釋，他說這兩天感冒沒洗頭，我將信將疑，直到他把昨天的褲子拿起來聞了一下然后決定再穿一天的時(shí)候，我徹底的放心了。
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹后她爸說：小伙子來下盤象棋吧。我說：行。擺好棋盤后我找不到車，她爸∶小伙子你的馬和車呢？我感覺事情沒那么簡單！可我是誰?。坑谑堑ǖ母险扇苏f：沒事，沒馬和車都一樣，只要手段使的好，還是能贏的。老丈人聽后微微一笑，操起棋盤劈頭蓋臉的砸下來。
今天早上起床，兒子跑過來說：“爸爸爸爸，你猜我手里有幾個(gè)硬幣，你要是猜到了，我就把兩個(gè)硬幣都給你。要是猜不到，你就給我10塊錢買玩具。”小屁孩套路挺深吶，我少了10塊錢。
某工廠的廠長對一個(gè)酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個(gè)樣子，我就開槍打死自己！”“廠長閣下，您要是醉成我這個(gè)樣子，您肯定打不中自己，因?yàn)槟欢〞?huì)連槍都拿不穩(wěn)?！弊頋h反駁道。
冬天特別冷，我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以后不穿夾克了?！蔽野琢怂谎郏骸澳氵€好意思說呀，我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒法穿了你咋不說？”
路上看到一個(gè)男的在對著女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向著墻不敢出聲。一看就是在耍流氓。我馬步向前一記左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的嚇得尖叫轉(zhuǎn)過身，我再一看，她抱著個(gè)寶寶，原來是她老公在哄孩子噓噓?！斑@…這里不能隨地小便。”說完我尷尬的溜了。
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊?！碧粕êε拢骸氨菹?，難道真的只有我一個(gè)人去？萬一妖怪把我吃了怎么辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，這個(gè)你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會(huì)讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運(yùn)動(dòng)鞋，飛一般的感覺！”哈哈！
又是高考季，學(xué)弟學(xué)妹們請放輕松，不用緊張，高考決定的只是你們將在哪兒繼續(xù)打LOL、DNF；學(xué)妹們這將是你們最后一次用腦的時(shí)候了，以后只用臉！
剛洗衣服的時(shí)候被洗衣機(jī)電了一下，瞬間就慌了，大叫著讓老媽來修。老媽搗鼓了幾下說現(xiàn)在不漏了，我說你拿個(gè)電筆試試，老媽說：你摸一下看還漏不漏。我不肯，然后老媽小聲的跟我說：把你弟弟叫來，騙他試試吧！
我表姐每次出去吃飯回來，都會(huì)打包一些剩飯剩菜，我就問道：“表姐，你是吃貨嗎？為啥每次吃完飯都要打包回來呢？”我表姐說道：“你知道什么??？這是中華美德，我們要學(xué)會(huì)節(jié)儉?！比缓笪冶斫銌柕溃骸半y道你吃剩的飯菜都不打包嗎？”我回道：“對不起，我每次出去吃飯都沒剩過?！?/p>
英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會(huì)決定工程如何進(jìn)行。 英國工程師提議說：“其實(shí)這個(gè)工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會(huì)合，工程就結(jié)束了！ ” 法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢？” 英國工程師說：“那我們就有兩條隧道了！ ”沒毛病?。?！
本人女，一日去網(wǎng)吧，電腦角落彈出一個(gè)東西，是網(wǎng)管，網(wǎng)管說：美女，我給你加一個(gè)小時(shí)，我便說：網(wǎng)管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，倆塊錢就想追到我）又彈出一個(gè)消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，于是我熱心搭訕道：“你好，你哪個(gè)大學(xué)的?”“哦，你好，我是某某醫(yī)科大學(xué)的。” 哈哈，成功搭訕!于是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍?！薄拔沂欠ㄡt(yī)……”美女回道。
去年冬至沒有吃上餃子，今年女友發(fā)誓一定要補(bǔ)償我去年的遺憾，特意去食品廠走了一趟，千挑萬選到了一袋去年冬至出廠的速凍餃子。餃子端上桌的那一刻，女友一臉笑容地對我說：“大郎！來，吃餃子咯！”
一個(gè)男人帶著孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對理發(fā)師說：“順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒?！崩戆l(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最后他問那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個(gè)發(fā)罷了?！?/p>
有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數(shù)秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎么追問她都說不是她干的，父親便換個(gè)方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下來的？“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的?！?/p>
鄰居突然跑來砰砰砰敲我家門，他大喊：“能借一下你的手機(jī)嗎？路上出車禍了，有個(gè)人被車撞了，流了很多血！”我說：“你自己沒手機(jī)的嗎？”他說：“我手機(jī)的攝像頭太差了！”
100萬在全國各地能買什么樣的房子：在洛陽，買個(gè)小三居，還有余錢娶老婆；在天津，買小兩居，還有錢裝修；在廣州，買小一居，還有錢吃飯；在北京，買5環(huán)外一居，還有錢打車；在上海，買昆山的小一居，還有錢坐城鐵；在杭州，買個(gè)伴奏帶，唱：西湖的水，我的淚。。。哈哈！
弟弟老和不良少年混在一起，哥哥決定和他談?wù)?。晚上，弟弟回來了，看到他胳膊上的紋身，哥哥爆發(fā)了:“你以后能不能不和那群小流氓玩？”弟弟愣了一下，走過去低頭看他：“他們可不是流氓。”哥哥怒極反笑：“那你告訴我什么是流氓？”弟弟目光深沉，微微低頭親他：“這才算……流氓！”
有個(gè)年輕女同事，下班后經(jīng)常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點(diǎn)她又發(fā)來一個(gè)“hi”。對于女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現(xiàn)在就我倆，把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯(cuò)。我勒個(gè)去……
快畢業(yè)了，同學(xué)們考學(xué)的考學(xué)、出國的出國、找工作的找工作，我宅在家里不愿意動(dòng)彈。躺在床上玩手機(jī)，突然想到自己長這么大了沒有目標(biāo)、沒有方向，還一點(diǎn)都不知道努力。一時(shí)氣憤，啪地給了己一巴掌，真是沒出息，玩?zhèn)€手機(jī)還走神兒。
在酒吧的時(shí)候認(rèn)識了一個(gè)美女，我每天都給她送禮物，買衣服和包包，終于結(jié)婚半個(gè)月了。今天看新聞，正在報(bào)道一對夫妻經(jīng)常吵架，有次吵架后，妻子用毒藥毒死了老公。看完我感嘆道：老婆，這女的真夠狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱倆吵架你可不能學(xué)她哦。老婆：嗯，現(xiàn)在這新聞報(bào)道一點(diǎn)也不詳細(xì)的，也不說說用的哪種藥！
媳婦：“我希望我們的兩個(gè)兒子將來都可以成為醫(yī)生！”我：“可是，他們兩人的性格差別太大呀，一個(gè)內(nèi)向，一個(gè)外向?！毕眿D：“只有學(xué)醫(yī)，才最適合他倆的性格發(fā)展嘛！你想想，將來他倆一個(gè)做內(nèi)科醫(yī)生，一個(gè)做外科醫(yī)生，這樣不是挺好的嗎？！”
在嬉戲谷玩的時(shí)候上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說，你發(fā)個(gè)定位給我，我來想辦法。半個(gè)小時(shí)后，廁所外面?zhèn)鱽韨€(gè)聲音：“請問李先生在哪個(gè)蹲位，您的外賣到了加一包餐巾。
和老公看手相。我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，深情地看著老公，說：我可能只能活到五十多歲！我希望老公能說點(diǎn)感人的話回應(yīng)自己。誰知，老公愣了一下，說道：那你就別交養(yǎng)老保險(xiǎn)了，反正也拿不到！
去找老板調(diào)休，進(jìn)了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”我連忙說：“明天我也想休。”老板楞了一下說，好吧，那馬桶能休就休，不能休就換一個(gè)。
萬萬沒想到今天中了500萬，我第一件事就是去買了一輛邁巴赫。還追到了，自己夢寐以求的女神。他每天圍著我轉(zhuǎn)，給我做好吃的，還帶我見了她的父母，準(zhǔn)備探討結(jié)婚的事情。這種感覺爽翻了，甜，太甜了。于是我在老家又買了360平米的屋基，準(zhǔn)備建別墅。就在開著邁巴赫和老婆回老家的時(shí)候，操作失誤，撞到了一頭牛！我醒了，也不知今天工地的轉(zhuǎn)是否像昨天一樣燙手，起床。嗚嗚嗚……
一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們?nèi)ゴ蛴∫环蓦x婚協(xié)議，打印處那個(gè)人說要50，我說：“這么貴我們還是不要離婚了！”我心想正好給了老公一個(gè)臺階下。誰知那個(gè)人接著說：“如果你們真的要離可以30塊錢給你們！”老公瞪了他一眼，他接著說：“要不20？”瞬間無語了！
剛才在路上走，手不長心碰到一個(gè)年輕婦女的手，看到她皺眉正準(zhǔn)備說我，我就故意把手在褲子上擦了擦，，，結(jié)果她不開口了，直接一巴掌呼了過來
姑娘，你就把哥哥忘了吧，這不是復(fù)活節(jié)了么，既然姑娘害羞，那我就主動(dòng)一點(diǎn)吧，其實(shí)我有句話早就想跟你說了，可惜呢，時(shí)機(jī)未到，這不，現(xiàn)在終于時(shí)機(jī)成熟了，我想對姑娘說：復(fù)活節(jié)快樂??！
高中時(shí)，情人節(jié)那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了點(diǎn)。輕手輕腳打開家門，老爸已一臉嚴(yán)肅的坐在廳里，叫住我就是一頓罵。幾分鐘后，我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔(dān)火力了。老爸抬頭看我哥一眼：“回來了？真沒用！”
好不容易忙完了，我坐在沙發(fā)上喝水，老婆不知道從哪撿到一只襪子，嘴里數(shù)落著： 看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著…… 說著把?子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，一半襪子已經(jīng)泡到水里去了，我忍無可忍 啪 的一拍茶幾： 你…………你…… ，老婆把眼一瞪： 我什么？！， 你…… 我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道： ……你看，真是貴人多忘事，你一定是忘了我從來不喝袋茶的……
領(lǐng)導(dǎo)拿起一盤牛肉，他往自己碗里劃拉一半，然后把盤子遞給部長，淡淡地說： 給基層員工分點(diǎn)肉。 部長也劃拉幾下，然后把盤子遞給經(jīng)理，他說： 給基層員工分點(diǎn)肉。經(jīng)理先吃了幾口，然后對我說： 工作辛苦啦！來，吃點(diǎn)牛肉，不要客氣！ 我看著盤子里豆大的牛肉，小心翼翼地夾了起來……
今天去公司上班，看到了一個(gè)一見鐘情的女同事！大概是我太靦腆了，所以我不敢隨意開口搭訕。中間休息的時(shí)候，我去接水喝，那個(gè)女同事跑過來撞我一下！女同事:“不好意思，沒看見，你晚上有時(shí)間嗎？我請你吃飯吧？”我當(dāng)時(shí)很是激動(dòng)，情緒差點(diǎn)失控了。撿起了地上的手機(jī)罵道:“你賠勞資剛貼的鋼化膜！”
幾個(gè)男同事在搬動(dòng)?xùn)|西，一個(gè)男同事大聲說，來個(gè)美女拿一下膠帶。我趕緊奉上膠帶。他們竟然說，你來干嘛，我們說來個(gè)美女。我局促不安，有點(diǎn)心虛的說：＂想的美算不算，我雖然長的不美，想的可美了。
老婆一口氣給我生了對雙胞胎兒子，老大比較靦腆，小的那個(gè)很活潑外向。有一天，我問他們倆，假如有天媽媽掉進(jìn)水里了......我話還沒說完小兒子就說：先救媽媽！我說：你們等我講完再回答，媽媽掉水里你們先吃西瓜還是先吃芒果？只見大兒子還在思索，小兒子又搶答：還是先救媽媽！然后他說：如果不把媽媽撈上來，我們就什么都沒得吃了！
我爸把我叫回家，讓我陪他喝兩杯，酒酣耳熱之際，我爸對我說了一大堆孝順和知乎達(dá)禮一類的的話語，最后用一句話總結(jié)“書中自有黃金屋、書中自有顏如玉。第二天，我去買了本雜志，并且每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸……
有個(gè)同學(xué)，是個(gè)妹子，每天早上5：45準(zhǔn)時(shí)起床，風(fēng)雨無阻，毅力驚人，堅(jiān)持了整個(gè)高三。原以為她是要早起當(dāng)學(xué)霸，結(jié)果問其原因，答曰：為了買食堂的一種超好吃的包子，據(jù)說一出鍋就會(huì)賣完，要早早地去搶！
宿舍有3張床，住了兩個(gè)人，我住最左邊，我平時(shí)睡覺打呼嚕。中間那個(gè)人很不習(xí)慣，昨天，宿舍又來一個(gè)人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。我問中間的人什么感覺？他說：“現(xiàn)在是立體聲了，比以前感覺好多了！”
昨天我朋友跟我聊他汽車美容店差兩名洗車工，招不到人，我朋友的兒子突然跟我朋友說：爸，一個(gè)好消息，一個(gè)壞消息，先聽哪個(gè)？我朋友：先聽好消息。他兒子：咱店招工問題解決了，我用一個(gè)人的薪水幫你招了兩個(gè)人！我朋友：真有你的！那壞消息呢？他兒子：我同桌中考考砸了，他哪都上不了，成績只是比我好一點(diǎn)。
當(dāng)開學(xué)的時(shí)候，老師會(huì)對你說，‘學(xué)校是你家’！當(dāng)你在上課睡覺的時(shí)候，老師卻說‘你以為學(xué)校是你家啊’！當(dāng)打掃衛(wèi)生的時(shí)候，老師會(huì)對你說，‘學(xué)校是你家’。當(dāng)你不穿校服的時(shí)候，老師卻說‘你以為學(xué)校是你家啊’！如今當(dāng)新生入學(xué)的時(shí)候，老師會(huì)說學(xué)校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當(dāng)你去吃飯不付錢的時(shí)侯，肯定會(huì)有人說：“你以為學(xué)校是你家啊！”哈哈！
生理老師是個(gè)很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學(xué)們，人的染色體有多少對？” 教室一角某同學(xué)答：“64對?！?老頭淡定而嚴(yán)肅地說：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么。”哈哈！
某天，我在看雜志，剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了，突然很嚴(yán)肅的說：“姐，你看我也是巴掌臉?！彼槇A的都跟圓規(guī)畫出來似的了，我理都不想理他。見我沒反應(yīng)，他就拿牙簽冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵：“我就是巴掌臉。”現(xiàn)在我很擔(dān)心，弟弟這么賤怎么找得到女朋友？
媽昨晚打電話教育我說：“你如果找女友，別光看臉蛋，關(guān)鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣！父親在邊上附和：“對，你媽說的對！掛斷電話父親給我發(fā)來信息：“別聽你媽的話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！
第一次去媳婦娘家，那時(shí)還是女友。餐桌上，我是小心翼翼，費(fèi)盡心思夸她父母，只為得到他們好感。老丈人喝了點(diǎn)酒，臉紅紅的說道：“老了老了，不能多喝了，當(dāng)年我年輕的時(shí)候，全村喝酒我自認(rèn)第二，沒人敢認(rèn)第一?！蔽疫B忙說道：“喝酒我不知道，但您說老了，我真不認(rèn)同，就您這相貌和氣質(zhì)，要是我倆出去，說您是我哥，絕對有人信?！崩险扇吮緛砗攘司疲僖宦犨@話，高興道：“就憑你這句話，你這干弟弟我認(rèn)了，咱們今天就桃園結(jié)義吧?！?/p>
和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認(rèn)真的在我臉上摩挲，還時(shí)不時(shí)輕輕親下。正當(dāng)我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時(shí)候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了！
正睡午覺，迷迷糊糊中感覺娃偷偷的拿起我的手機(jī)，悄悄的把我的手拉過去按在手機(jī)上解鎖……瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以后強(qiáng)行按手印認(rèn)罪。
昨天老媽買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說：“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？今天給你過過癮！”一頓找啊……后來發(fā)現(xiàn)老媽有些不對勁，就問她為啥老盯著我嘀咕，她笑瞇瞇的跟我說：“我想驗(yàn)證一下網(wǎng)上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒有動(dòng)靜呢？”
想起當(dāng)年上學(xué)時(shí)，有段時(shí)間我用錄音筆錄下了數(shù)學(xué)老師的每一堂課。大家都夸我學(xué)習(xí)態(tài)度認(rèn)真，我謙虛地說，其實(shí)這也是出于無奈，畢竟自己腦子實(shí)在太笨，吃藥又不管用，實(shí)在想不出別的辦法治療自己的失眠。
爺爺喝完酒回家，進(jìn)門看見客廳放著個(gè)黑東西說：誰把電磁爐放地下啦？孫子說:那是體重秤好吧。爺爺聽完就站上去啦，一會(huì)又下來了，一會(huì)又站上去啦，反復(fù)幾次……孫子看見了覺得滑稽，捂嘴笑。爺爺?shù)伤谎蹧]說話又站到了秤上，然后猛吸肚子，孫子再也忍不住了，哈哈大笑說:爺爺喝傻了，不識數(shù)啦！吸肚子是不能減重的，你要是去洗手間吐一下，可能會(huì)減少點(diǎn)體重，哈哈哈……爺爺生氣了，說:小屁孩，你才幾斤幾兩，懂什么呀？我要不吸肚子，能看見秤上的數(shù)字嗎？凈跟著瞎鬧！
