求10個超搞笑的笑話？

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前du搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂，＂不是，這是排骨?。?/p>

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像?！?/p>

6、老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木??？”小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?/p>

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的?。?/p>

8、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診：癌！遂切除。再數(shù)日，另一腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道：根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色。

9、跟老婆認(rèn)識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背后抄近路自認(rèn)為很帥氣地把花送到她手里。原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然后作害羞狀：“都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……”

10、清早起來，公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！