好笑的笑話有哪些？

1.剛畢業(yè)去一家跨國(guó)大公司應(yīng)聘，上班通過(guò)了，然后女老板竟然是我的初戀，我就有點(diǎn)。想走，沒(méi)想到他直接過(guò)來(lái)拉著我的手，含情脈脈的說(shuō)，不要走我公司，需要你這樣的人才。但是我怕他對(duì)我有其他的想法，畢竟我們兩個(gè)之前談了很長(zhǎng)時(shí)間的戀愛。我就把話說(shuō)明了，他說(shuō)沒(méi)事。結(jié)果后來(lái)。日久生情，他又找我主動(dòng)表白，他說(shuō)你放心。我們兩個(gè)結(jié)婚之后，公司你管。但是我要想著就是我需要一個(gè)展示自己能力的平臺(tái)，就應(yīng)允了結(jié)果婚后，確實(shí)我當(dāng)上了集團(tuán)老板，可是工資卡，所有開銷都上交了，這婚結(jié)好還是不好。

2.我已經(jīng)和男朋友在一起好7年了，在大學(xué)的時(shí)候就在一起，今年我們將結(jié)束愛情長(zhǎng)跑，并在今年打算結(jié)婚。這兩天準(zhǔn)備去我家下彩禮，我就發(fā)現(xiàn)他晚上老是不睡覺，今天我就問(wèn)他這兩天怎么了，難道是反悔了嗎？然后沒(méi)想到他說(shuō)：“不是，我激動(dòng)，過(guò)幾天要去把你買回來(lái)了！”

3.今天去網(wǎng)吧，嗓子特別癢，就不停地咽口水。旁邊有個(gè)人吃著零食追著劇，一會(huì)兒看我一下。然后，把剩下的零食分給我，離開了。兄弟，你別走啊！快回來(lái)，聽我解釋，我真的不是嘴饞！

4.高一時(shí)，同桌是一位漂亮可愛的小女生，常常偷偷摸摸的在筆記本上寫我的名字。有一次課余時(shí)間，她的筆記本忘了收起來(lái)，我過(guò)去翻了一翻，哇噻，滿滿的幸福，好多頁(yè)都寫我的名字！她在喜歡我，暗戀我？過(guò)幾天班主任把我調(diào)到最后一桌，理由是我整天對(duì)同桌傻笑，影響她學(xué)習(xí)！后來(lái)才知，同桌想罵我打我就在筆記本上寫我的名字！

5.男生追求一個(gè)女神，終于在不懈努力后，女神同意了，可是男生卻不想再繼續(xù)。女神:為什么，難道是之前的目標(biāo)實(shí)現(xiàn)了，現(xiàn)在不知道怎么辦了？男生:不是的，我是覺得，我這么丑，能追到你，感覺不真實(shí)。女神:別這么說(shuō)，你現(xiàn)在覺得不真實(shí)，那是因?yàn)槲疫€沒(méi)有卸妝！

6.老婆帶著我回娘家，我打算買兩瓶茅臺(tái)孝敬老丈人。老婆卻不同意，說(shuō)是太費(fèi)錢了，買兩瓶牛欄山就行。因?yàn)檫@事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我倆誰(shuí)也不服誰(shuí)。就在陷入僵局的時(shí)候，老丈人說(shuō)了一句話：人家說(shuō)女人是水做的，男人是土做的，看來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)有錯(cuò)！這時(shí)，老婆問(wèn)道：您的意思是說(shuō)女人是水男人是土，誰(shuí)也離不開誰(shuí)嗎？老丈人搖了搖頭說(shuō)：我的意思是說(shuō)你們水土不服啊！

7.某天，手機(jī)收到一陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)的信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計(jì)是一失戀的發(fā)錯(cuò)了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯(cuò)了，我不認(rèn)識(shí)你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認(rèn)識(shí)了，行，算我瞎了眼了。

8.去閨蜜家，看到閨蜜在體罰孩子，讓孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他說(shuō)：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？小家伙淡定的說(shuō)：怪不得我媽說(shuō)你看上我爸想做我后媽好久了，沒(méi)門！我……

9.和男友在一起兩年了，發(fā)現(xiàn)最近幾個(gè)月都不怎么愛搭理我，平時(shí)也不知道忙什么，我就懷疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上廁所的時(shí)候看了看他的手機(jī)，不看不知道，一看嚇一跳，居然有他和其他女人和一個(gè)嬰兒的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，還給人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送餃子，正好停電了。我很奇怪:咋不點(diǎn)蠟啊？妹夫?yàn)殡y地說(shuō):哪敢啊，一點(diǎn)蠟二百塊錢沒(méi)了!''我納悶兒地問(wèn):什么蠟燭這么貴？妹夫苦笑說(shuō):是我那3歲的兒子，只要一點(diǎn)蠟燭就哭喊著要吃生日蛋糕，上次停電把嗓子都哭啞了，我只好跑出去花二百塊錢買了一個(gè)蛋糕!

11.朋友來(lái)我家送了幾個(gè)西瓜，我拿起一個(gè)說(shuō)：“這個(gè)丑點(diǎn)先給吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留著可以多看會(huì)兒啊！”老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說(shuō)完一刀就把漂亮的那個(gè)瓜砍了！我……

12.老婆把她在華為當(dāng)文員的表妹介紹給在湯臣一品當(dāng)銷售的發(fā)小認(rèn)識(shí)，倆人約好在KFC見面。見面后，發(fā)小沒(méi)看上表妹，表妹很郁悶就問(wèn)他怎么沒(méi)看上。發(fā)小不假思索的回答：“矮。”第一次見這么誠(chéng)實(shí)的人，就跟發(fā)小說(shuō)：“你說(shuō)的這么直，不怕挨打嗎？”發(fā)小趕緊改口道：“不是矮，是胖。”說(shuō)完發(fā)小的臉?biāo)查g紅了：“沒(méi)錯(cuò)，我抽的。”

13.孫猴子屢犯清規(guī)。師父不得以，念起了緊箍咒。痛得猴子火冒三丈。師父一停下，便大叫：好你個(gè)唐三藏！舉棒便打。誰(shuí)知，剛剛舉過(guò)頭頂，頭又痛了起來(lái)。好你個(gè)潑猴！唐僧從口袋里掏出了個(gè)寶貝，道： 幸好昨天買了復(fù)讀機(jī)， 不然我上氣不接下氣時(shí)，你又要行兇！

14.準(zhǔn)備吃晚飯的時(shí)候，爸爸說(shuō)：快發(fā)微信給你小叔，讓他來(lái)一起吃飯。我回答說(shuō)：他沒(méi)辦法過(guò)來(lái)了，因?yàn)樗诩依锎驋咝l(wèi)生呢！爸爸說(shuō)：搞什么呢？放我身上的話……還沒(méi)說(shuō)完，老媽就從廚房跑出來(lái)問(wèn)：讓我聽聽，要是放在你身上的話，你怎么樣？爸爸恐慌地回答：放我身上的話，我肯定早就打掃完了！