思念母親關(guān)于茶詩句(季羨林懷念母親的詩歌)
1.季羨林懷念母親的詩歌
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方
去了。
我瞪大了眼睛看著黑暗，一直看到只覺得自己的眼睛在發(fā)亮。眼前飛動著夢的碎片，但當(dāng)我想到把這些夢的碎片捉起來湊成一個整個的時候，連碎片也不知道飛到什么地方去了。眼前剩下的就只有母親依稀的面影……
在夢里向我走來的就是這面影。我只記得，當(dāng)這面影才出現(xiàn)的時候，四周灰蒙蒙的，母親仿佛從云堆里走下來，臉上的表情有點兒同平常不一樣，像笑，又像哭，但終于向我走來了。
我是在什么地方呢？這連我自己也有點兒弄不清楚。最初我覺得自己是在現(xiàn)在住的屋子里。母親就這樣一推屋角上的小門，走了進(jìn)來，橘黃色的電燈罩的穗子就罩在母親頭上。于是我又想了開去，想到哥廷根的全城：我每天去上課走過的兩旁有驚人的粗的橡樹的古舊的城墻，斑駁陸離的灰黑色的老教堂，教堂頂上的高得有點兒古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一閃，立刻閃出一片蘆葦。蘆葦?shù)南”√庍€隱隱約約地射出了水的清光。這是故鄉(xiāng)里屋后面的大葦坑。于是我立刻感覺到，不但我自己是在這葦坑的邊上，連母親的面影也是在這葦坑的邊上向我走來了。我又想到，當(dāng)我童年還沒有離開故鄉(xiāng)的時候，每個夏天的早晨，天還沒亮，我就起來，沿了這葦坑走去，很小心地向水里面看著。當(dāng)我看到暗黑的水面下有什么東西在發(fā)著白亮的時候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鴨蛋。我寫不出當(dāng)時快樂的心情。這時再抬頭看，往往可以看到對岸空地里的大楊樹頂上正有一抹淡紅的朝陽———兩年前的一個秋天，母親就靜臥在這楊樹的下面，永遠(yuǎn)地，永遠(yuǎn)地。現(xiàn)在又在靠近楊樹的坑旁看到她生前八年沒見面的兒子了。
但隨了這葦坑閃出的卻是一枝白色燈籠似的小花，而且就在母親的手里。我真想不出故鄉(xiāng)里什么地方有過這樣的花。我終于又想了回來，想到哥廷根，想到現(xiàn)在住的屋子。屋子正中的桌子上兩天前房東曾給擺上這樣一瓶花。那么，母親畢竟是到哥廷根來過了，夢里的我也畢竟在哥廷根見過母親了。
想來想去，眼前的影子漸漸亂了起來。教堂尖塔的影子套上了故鄉(xiāng)的大葦坑，在這不遠(yuǎn)的后面又現(xiàn)出一朵朵燈籠似的白花，在這一些的前面若隱若現(xiàn)的是母親的面影。我終于也不知道究竟在什么地方看到母親了。我努力壓住思緒，使自己的心靜了下來，窗外立刻傳來chán chán的雨聲，枕上也覺得微微有寒意。我起來拉開窗幔，一縷清光透進(jìn)來。我向外悵望，希望發(fā)現(xiàn)母親的足跡。但看到的卻是每天看到的那一排窗戶，現(xiàn)在都沉浸在靜寂中，里面的夢該是甜蜜的吧！
但我的夢卻早飛得連影都沒有了，只在心頭有一線白色的微痕，蜿蜒出去，從這異域的小城一直到故鄉(xiāng)大楊樹下母親的墓邊，還在暗暗地替母親擔(dān)著心：這樣的雨夜怎能跋涉這樣長的路來看自己的兒子呢？此外，眼前只是一片空，什么東西也看不到了。
天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望 灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
這個文章充分表達(dá)出季羨林對母親的思念，
下樓抄襲全家死！！
2.思念母親的文章
胡適的《我的母親》 〖原文〗 我小時候身體弱，不能跟著野蠻的孩子們一塊兒玩。
我母親也不準(zhǔn)我和他們亂跑亂跳。小時不曾養(yǎng)成活潑游戲習(xí)慣，無論在什么地方，我總是文縐縐地。
所以家鄉(xiāng)老輩都說我“像個先生樣子”，遂叫我做“麇先生”。這個綽號叫出去之后，人都知道三先生的小兒子叫做麇先生了。
即有“先生”之名，我不能不裝出點“先生”樣子，更不能跟著頑童們“野”了。有一天，我在我家八字門口和一班孩子“擲銅錢”，一位老輩走過，見了我，笑道：“麇先生也擲銅錢嗎？”我聽了羞愧的面紅耳熱，覺得太失了“先生”身份！ 大人們鼓勵我裝先生樣子，我也沒有嬉戲的能力和習(xí)慣，又因為我確是喜歡看書，故我一生可算是不曾享過兒童游戲的生活。
每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“監(jiān)割”（頂好的田，水旱無憂，收成最好，佃戶每約田主來監(jiān)割，打下谷子，兩家平分），我總是坐在小樹下看小說。十一二歲時 ，我稍活潑一點，居然和一群同學(xué)組織了一個戲劇班，做了一些木刀竹槍，借得了幾副假胡須，就在村口田里做戲。
我做的往往是諸葛亮，劉備一類的文角兒；只有一次我做史文恭，被花榮一箭從椅子上射倒下去，這算是我最活潑的玩藝兒了。 我在這九年（1895-1904）之中，只學(xué)得了讀書寫字兩件事。
在文字和思想的方面，不能不算是打了一點底子。但別的方面都沒有發(fā)展的機(jī)會。
有一次我們村“當(dāng)朋”（八都凡五村，稱為“五朋”，每年一村輪著做太子會，名為“當(dāng)朋”）籌備太子會，有人提議要派我加入前村的昆腔隊里學(xué)習(xí)吹笙或吹笛。族里長輩反對，說我年紀(jì)太小，不能跟著太子會走遍五朋。
于是我便失掉了學(xué)習(xí)音樂的唯一機(jī)會。三十年來，我不曾拿過樂器，也全不懂音樂；究竟我有沒有一點學(xué)音樂的天資，我至今不知道。
至于學(xué)圖畫，更是不可能的事。我常常用竹紙蒙在小說書的石印繪像上，摹畫書上的英雄美人。
有一天，被先生看見了，挨了一頓大罵，抽屜里的圖畫都被搜出撕毀了。于是我又失掉了學(xué)做畫家的機(jī)會。
但這九年的生活，除了讀書看書之外，究竟給了我一點做人的訓(xùn)練。在這一點上，我的恩師便是我的慈母。
每天天剛亮?xí)r，我母親便把我喊醒，叫我披衣坐起。我從不知道她醒來坐了多久了。
她看我清醒了，便對我說昨天我做錯了什么事，說錯了什么話，要我認(rèn)錯，要我用功讀書。有時候她對我說父親的種種好處，她說：“你總要踏上你老子的腳步。
我一生只曉得這一個完全的人，你要學(xué)他，不要跌他的股。”（跌股便是丟臉出丑。）
她說到傷心處，往往掉下淚來。到天大明時，她才把我的衣服穿好，催我去上早學(xué)。
學(xué)堂門上的鎖匙放在先生家里；我先到學(xué)堂門口一望，便跑到先生家里去敲門。先生家里有人把鎖匙從門縫里遞出來，我拿了跑回去，開了門，坐下念生書，十天之中，總有八九天我是第一個去開學(xué)堂門的。
等到先生來了，我背了生書，才回家吃早飯。 我母親管束我最嚴(yán)，她是慈母兼任嚴(yán)父。
但她從來不在別人面前罵我一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴(yán)厲眼光，便嚇住了。犯的事小，她等到第二天早晨我眠醒時才教訓(xùn)我。
犯的事大，她等到晚上人靜時，關(guān)了房門，先責(zé)備我，然后行罰，或罰跪，或擰我的肉。無論怎樣重罰，總不許我哭出聲音來，她教訓(xùn)兒子不是借此出氣叫別人聽的。
有一個初秋的傍晚，我吃了晚飯，在門口玩，身上只穿著一件單背心。這時候我母親的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出來叫我穿上。
我不肯穿，她說：“穿上吧，涼了。”我隨口回答：“娘（涼）什么！老子都不老子呀。”
我剛說了這句話，一抬頭，看見母親從家里走出，我趕快把小衫穿上。但她已聽見這句輕薄的話了。
晚上人靜后，她罰我跪下，重重的責(zé)罰了一頓。她說：“你沒了老子，是多么得意的事！好用來說嘴！”她氣得坐著發(fā)抖，也不許我上床去睡。
我跪著哭，用手擦眼淚，不知擦進(jìn)了什么微菌，后來足足害了一年多的翳病。醫(yī)來醫(yī)去，總醫(yī)不好。
我母親心里又悔又急，聽說眼翳可以用舌頭舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌頭舔我的病眼。這是我的嚴(yán)師，我的慈母。
我母親二十三歲做了寡婦，又是當(dāng)家的后母。這種生活的痛苦，我的笨筆寫不出一萬分之一二。
家中財政本不寬裕，全靠二哥在上海經(jīng)營調(diào)度。大哥從小便是敗子，吸鴉片煙、賭博，錢到手就光，光了便回家打主意，見了香爐便拿出去賣，撈著錫茶壺便拿出押。
我母親幾次邀了本家長輩來，給他定下每月用費(fèi)的數(shù)目。但他總不夠用，到處都欠下煙債賭債。
每年除夕我家中總有一大群討債的，每人一盞燈籠，坐在大廳上不肯去。大哥早已避出去了。
大廳的兩排椅子上滿滿的都是燈籠和債主。我母親走進(jìn)走出，料理年夜飯，謝灶神，壓歲錢等事，只當(dāng)做不曾看見這一群人。
到了近半夜，快要“封門”了，我母親才走后門出去，央一位鄰居本家到我家來，每一家債戶開發(fā)一點錢。做好做歹的，這一群討債的才一個一個提著燈籠走出去。
一會兒，大哥敲門回來了。我母親從不罵他一句。
并且因為是新年，她臉上從不露出一點怒色。這樣的過年，我過了六七次。
大嫂是個最無能而又最。
3.對懷念母親中的季羨林說些什么寫在信中
懷念母親 讀后感
“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸”，這是古人的情懷。時光斗轉(zhuǎn)，生活在現(xiàn)代化社會中的我們或許已經(jīng)很難體會其中的深意。但是，這份情感卻沒有隨著時代的變遷而改變，母愛是個永恒的主題。
最近，我們剛學(xué)完季羨林的《懷念母親》。這篇文章講述了季老年僅四十多歲的母親過世了，這對他來說是個不小的打擊。他很懷念生身母親。后來去外國留學(xué)，他進(jìn)一步感受到了自己的孤寂與傷感，又一遍遍懷念著自己的祖國母親，從未斷過。這種懷念之情，一直伴隨著作者在國外留學(xué)的十一年。在1935年11月寫的四篇感人的日記中，我讀出他不但愛自己的母親，還愛著祖國和遠(yuǎn)在祖國的朋友。在那之后，他寫了一篇名叫《尋夢》的文章，表達(dá)了他熱愛兩個母親的情感。
我特別欣賞的一句話出自于《永久的悔》這篇文章中，他說：“我一生最大的悔，就是沒能孝敬母親。”這樣一位大學(xué)者，作出了那么多杰作。可惜，唯一不能讓他滿足的就是他對母親的懷念。
我終于明白了，母愛是多么得偉大，她不求任何回報，只懂得默默付出。她就像一根蠟燭，照亮了我們的心胸。但是，我們卻不能忽略著偉大的愛，我們要感謝母親，感謝她的含辛茹苦，感謝她的操勞一生。也許，我們以前只是認(rèn)為，在母親節(jié)的時候才需要感謝母親，在那一天里，才要為母親做自己力所能及的事效勞母親。不僅僅是在母親節(jié)，我們需要在更多的日子里懷揣一顆感恩的心，去撫慰那顆已經(jīng)憔悴而蒼老的心。
我們總在感嘆母愛的偉大與無私，然而在母親的詞典里，在母親的腦海里，在母親奉獻(xiàn)的行動里，她卻不知道這就是偉大，這就是奉獻(xiàn)，這就是無私。她總是默默無聞地付出她自己，她從不覺得這是一個偉 大的壯舉，她只體會到的是為人母的快樂與充實。
《懷念母親》這篇課文中，季老對母親的愛使我久久不能忘懷！母親是偉大的，她雖然平凡，但是，她有一顆美麗的心靈，感染著我們，呵護(hù)著我們，從不求回報的……
4.季羨林寫的懷念母親選段
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多 歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現(xiàn)。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當(dāng)時真實的感情，避免用今天的情感篡改當(dāng)時的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學(xué)校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉(xiāng)地下臥著的母親，我真想哭！我現(xiàn)在才知道，古今中外的母親都是一樣的！
11月20日
我現(xiàn)在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽風(fēng)聲在窗外過路。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：
天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內(nèi)的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現(xiàn)在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強(qiáng)烈。以后也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
