感情中最大的傷害，就是理想化
小依說：“老公不愛我。”
ldquo;證據(jù)就是，老公總是在網(wǎng)上跟人家聊騷。
有次他忘了關(guān)QQ，我看到了他跟一些很低級的女生打情罵俏，我覺得惡心。
雖然我知道他跟她們都沒見過面，也都沒什么實質(zhì)性的關(guān)系，但我還是覺得難以接受。我覺得我對他的信任，徹底坍塌了。
我發(fā)現(xiàn)后，特別想離婚，但老公堅決不同意離婚。
事發(fā)后，他把那些女的都刪了，并且一再給我解釋，說他有多愛我，并給我寫了保證書。
但我還是過不去這個坎，我分不清他對我好到底是出于愛還是愧疚。”
小依說：“如果他愛我，他怎么會傷害我。我跟他說過，我接受不了我們感情中有一點沙子，一旦發(fā)現(xiàn)馬上離婚。我跟他說過我的底線，可他還是要這么傷害我。”
我也很好奇：“小依的老公愛小依嗎？”
說不愛也對。
聊騷這件事，顯著性表達了不愛。
雖然不是所有人都介意伴侶聊騷，但小依是那種特別介意的人。
在這個背景下，老公明知道還要去做，起碼是知道后果的。
這說明老公對失去小依，沒有那么害怕。
一個什么樣的人不會去聊騷？
覺得自己的伴侶特別好的人，好到對別人根本就沒興趣。
或者，特別害怕失去伴侶的人，一丁點風險都承受不了的那種。
所以小依的感覺是對的：“老公的確不愛自己。”
可既然不愛，為什么不離婚？
又有愛。
其實沒必要去區(qū)分到底是愧疚還是愛，因為愧疚本身就是愛的一種。
愧疚的意思就是：我很后悔、很自責沒有對你好，我覺得我很應該對你好。
這不正是愛嗎？
不愛的人，不會去聊騷，會直接出軌，然后大筆一揮說：“是啊，我就是喜歡她，我們離婚吧。”
如果小依真的覺得老公不愛了，小依也能咬咬牙離婚。
把聊騷換成出軌試試，小依就不會猶豫了，老公什么保證和解釋都不好使了。
小依之所以沒有離成，是因為她還相信：“老公是有愛的。”
這才是小依痛苦的本質(zhì)：
老公到底是愛我，還是不愛我？
我應該原諒他，跟他好下去？還是不應該相信他，跟他分開？
兩個觀點各有證據(jù)，小依得不出結(jié)論，做不了決定。
雖然現(xiàn)實層面上，也有經(jīng)濟、孩子、父母等因素考量。
但內(nèi)心深處，其實小依知道，這就是一個愛不愛的問題。
一旦這個問題明了了，其他現(xiàn)實問題都不再是問題。
所以，小依的老公到底愛小依嗎？
愛，但沒那么愛。
有些愛，所以不舍得分開。
但沒愛到非在一起不可，所以愿意冒險。
在小依的世界里，愛是被理想化的。
小依理解的愛是這樣的：
如果我告訴了你我的底線，你就不應該去違反。
如果你愛我，就不應該辜負我對你的信任。
ldquo;如果你愛我，就不應該傷害我”，這其實是對于愛的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的過于美好。
在理想化中，典型的句式就是：
如果你愛我，就應該……
如果你做了XX，就是不愛我。
比如說：
ldquo;如果你愛我，就應該照顧我的感受。”
ldquo;如果你愛我，就應該懂我，理解我。”
ldquo;我都跟他說了，他就應該去做。”
ldquo;我跟他說過了，他就要記得。”
ldquo;他答應過了我，承諾了，就應該做到。”
ldquo;我需要，他就得給我。”
ldquo;這是錯的，他就不應該做。”
hellip;…
對方能做到這些嗎？
一時間是能的，但兩個人相處的時間被拉得越長，堅持做到會越難，所以，理想化的存在，就是為了證明自己不被愛的。
他只有做了這些，才是愛我，一旦發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]有做到，就會感覺到自己不被愛，就會覺得非常受傷，絕望，想離開，發(fā)現(xiàn)一次，受傷一次。
理想化，代表了一個人對于感情美好的渴望，但是一旦把這種渴望當真，人就會過得很痛苦，就會反復找證據(jù)，體驗到自己不被愛。
在感情里，你越是把對方理想化，你就越是會發(fā)現(xiàn)他不夠完美而想攻擊他，你越是把感情理想化，你就越是發(fā)現(xiàn)自己不被愛。
所以，理想化他人，就是為攻擊一個人做準備的，理想化感情，就是為體驗不被愛做準備的。
理想化的愛，在現(xiàn)實中很難存在的。
那現(xiàn)實中的愛是怎樣的呢？
現(xiàn)實中的愛，并不是一個非此即彼的存在，不是一個愛與不愛對立的存在，而是一個程度漸變的存在，是一種愛與不愛的疊加狀態(tài)。
現(xiàn)實中的愛，是不完美的。
愛分為：
10分愛，9分愛，8分愛，7分愛……1分愛，0分愛——有很多等級。
8分愛是愛嗎？
8分愛就是：8分愛+2分不愛，愛與不愛同時存在。
所以老公覺得自己還愛，但小依覺得不被愛，都對，因為對于愛的標準不一樣。
這是一個小馬過河的故事：
小馬要過河，小松鼠說：“不要，會淹死你的。”
老黃牛說：“不會的，很淺。”
小馬就不知道水到底是深還是淺，誰對呢？
小松鼠和老黃牛都對，標準不一樣。
小依和老公對于愛的判斷都對，愛的標準不一樣。
如果你認為，愛就是應該10分，可對方的愛只有8分，你就會經(jīng)常覺得自己不被愛了。
對方的愛如果只有6分，可他覺得正常的愛應該4分，他就會覺得自己非常愛你。
如果你覺得10分愛才是愛，那在這個標準之下，你就會找到很多不愛的證據(jù)。
如果你覺得3分愛就是愛了，你就會發(fā)現(xiàn)他居然做了很多愛你的事。
在戀愛和婚姻初期，因為不愿意去深入了解對方，人可以持續(xù)用理想化維系感情。
對感情和對方都有一個美好的想象，并把這個想象當真，然后自己就會體驗到被愛的美好，但時間一旦被拉長，理想化就會破滅，人就會失望。
小依渴望的愛，就是“如果我告訴了你我的底線，你就不應該去違反”，在這個標準之下，小依的失望，只是早晚的事。
那要分開嗎？
當你看清楚現(xiàn)實，你可以自己選擇能否接受。
愛只有6分，不是不愛，也不是很愛。
是有點愛，比較愛，不是特別愛。
你只要問自己：能接受嗎？
接受，就放棄了主動得到10分愛的可能。
如果還是想要，只能一點點去經(jīng)營。
不接受，就連這6分也不要了，然后去冒險，賭注將來是否會有人能給這10分的愛。
即使理性上，我們知道人無完人，知道愛無完美。
但我們還是會在內(nèi)心深處遏制不住地期待完美，因為把感情理想化的兩個壞處，恰好也是他的好處。
即潛意識里，我們渴望憤怒，然后攻擊他人。
潛意識里，我們渴望失望，然后證明自己不被愛。
對小依來說，攻擊老公不值得信任，攻擊老公辜負了自己，攻擊老公對自己不夠重視，不夠愛，可以發(fā)泄內(nèi)心深處一直以來，壓抑的，對父母不重視自己的恨。
我們對父母無從表達的恨，長大后，會從相同特質(zhì)的人身上攻擊回來。
小依說：“我是個獨生女，但我爸爸想要個男孩，從小到大，爸爸都覺得我是個麻煩。我媽媽很情緒化，也不是很喜歡我。我是姥姥帶大的，從小跟媽媽不親。”
在內(nèi)心深處，小依覺得自己就是個孤兒吧，其實還不如孤兒呢，孤兒起碼有想象的空間。
對小依來說，媽媽不疼，爸爸不愛，沒有人值得信任，更沒有人能給自己重視。
所以小依對愛有著非常大的渴望，希望渴望有人給自己足夠的重視，供自己依賴。
可小依從內(nèi)心深處來說，又是不相信的，從小沒得到過個的東西，怎么相信得起來呢？
所以小依要把感情進行理想化，這個理想化就是“不能辜負我的信任”。
對于這個老公來說，是聊騷。
換了別的不會聊騷的老公，就會變成：答應我的事沒做到，做了一些事沒有跟我說……
總之，小依還是能找到很多自己被辜負的證據(jù)，不被重視的證據(jù)。
如此就可以再一次驗證：
我是不值得被重視的，我是不值得別人為我托付終生的。
果然跟我小時候的體驗，一模一樣，好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成強迫性重復。
如此一生。
把感情想得太美好，本身就是對感情的一種傷害，你終究會失望，再次驗證自己不被愛。
可是又不甘心，然后就想攻擊對方：
ldquo;你為什么都不夠愛我！”
其實是想對爸爸媽媽說的話：
ldquo;你們?yōu)槭裁炊疾粔驉畚遥?rdquo;
理想化的另外一個好處，就是安撫自己。
畢竟，小時候沒有，已經(jīng)很慘了。
現(xiàn)實中再沒有，那就更慘了。
在想象中，有一個的話，還可以讓自己舒服點。
就像《大話西游》中的紫霞仙子：“我有一個意中人，他會……”
這也是理想化的好處，給了人希望。
因此如果要破除了理想化，也是殘忍的：
小時候沒有，現(xiàn)實中沒有，將來也很難有。
你要知道，無論跟誰在一起，你都沒那么被愛。
你想要的那種愛，不能說不存在，但真的很難。
它需要你有足夠的資本，值得對方愿意為你那么去做，并且需要對方有足夠的能力，可以為你去做。
如果你對他人的能力有一個理想化，即使他愿意，他也做不到。
這是需要接受的一個現(xiàn)實：愛，沒有你想要的那么多。
成長的過程，就是慢慢發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實沒那么糟糕，也沒那么美好。
現(xiàn)實不是電視劇，對我們大多數(shù)人來說，它很平凡。
