談戀愛嗎？可以救命那種
為什么談戀愛別把對象當全部？
有對談了五年的情侶分手了。
女孩死去活來，不吃不喝，質(zhì)問男孩：
“你在隔岸觀火，卻不救我?！?/p>
男孩的回答有些冷漠，沒一絲念舊。
“火就是我放的?！?/p>
翻開每個人的過往，大概都有幾筆爛帳。
總有人習慣了把感情當生活的重心。
生活里二分之一的情緒，是戀愛帶來的。
你把對方當家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。
但你的一往情深，在別人看來是自我感動。
你眼里的依賴，在別人看來也成了騷擾。
沒必要卑微，真的。
這么多年也看了很多人的故事，總結(jié)出一條——
談感情，千萬別把對方當救星。
我一朋友，最后抑郁到看心理醫(yī)生。
28歲，法國留學回來，設計衣服數(shù)次獲獎。
她本來開了家很不錯的網(wǎng)店，后來因為失戀無心經(jīng)營，就關閉了。
她度過了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封閉生活。
后來她遇到了一個樂隊男生，看對眼了。
對方的氣質(zhì)，談吐，活力一下子就把她給吸引了。
她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出來的喜歡。
朋友圈、手機相冊、微博……都是關于那個男生。
其實只要男生開口，她的回答就是：想嫁。
但那個男生冷落她一禮拜，然后對她說：
“不如，我們算了吧?！?/p>
又一次的情感暴擊，讓她徹底懵了。
我安慰她，人與人之間的關系本就脆弱。
失望是人生常態(tài)，別把希望寄存在其他人身上。
看了幾期相親節(jié)目，發(fā)現(xiàn)個規(guī)律：
有的人試圖把伴侶當作自己的主治醫(yī)生。
缺什么，就希望在對方身上看到什么。
自己收入一般，希望對方能有高收入；
性格幼稚脆弱，就希望別人成熟得像爸爸；
沒房沒車的，優(yōu)先條件是別人的家境；
原生家庭不完整，希望對方家庭有充足的愛；
沒有問題，這也算是一種互補。
但萬一對方不在了呢？
他走了，你可就什么都沒了。
交往前奔著別人某個特質(zhì)去，也容易空歡喜一場。
“人家不是來救你的，是來愛你的?！?/p>
把對方當拯救自己的人，總是會在分手后糾纏不清。
明明被冷漠對待了，他的一條消息又能欣喜若狂；
對方勾勾手指，好像就能不顧一切過去見他。
《了不起的蓋茨比》這本書我反復讀過很多遍。
蓋茨比喜歡黛西，為此他可以舍棄一切。
他的大別墅就在黛西家對面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。
但他直到死去，心上人也沒用心看他一眼。
悲哀對吧？但這也是他自己的選擇。
就像毛姆在《面紗》里的那扎心一句：
“死的卻是狗?！?/p>
卑微是沒用的，愛這種東西不一定守恒。
用婚姻來實現(xiàn)階層跨越，用戀愛來鞏固安全感。
并不是不存在，只是很難長久。
人性是經(jīng)不起試探的。
他對你好一周一個月可以，好一輩子呢？
你不夠好，就要承受別人讓你受傷的風險。
相比一往情深，我更希望你們相互需要。
感情的輕重里，總有一些是難以承擔的。
比如他的壞情緒，他的黑暗面，他的軟肋與雷區(qū)。
寄希望于別人庇佑你，更不如自救。
沉穩(wěn)一點，從情緒泥潭里把自己拔出來。
人生經(jīng)歷都是這么來的。
不要患得患失，也不要刻意去乞求憐愛。
唯愿你記住，別讓對方再三試探你的底線。
別太依賴其他人，接受別人的不愛與離開。
不要懲罰自己，多愛一點自己，
