如果沒長大能成為借口

高一的時候，因為種種原因，我離開生活了十多年的故鄉(xiāng)，到北京找到父親，開始了我的高中生活。

在那之前，我很少見到父親。從我記事起，父親就很少回家，偶爾回到家，也似乎從未幫上什么忙，還免不了和母親一頓爭吵。每每此時，我就會偷偷怨恨父親，怨恨他的不負責任。

所以，在北京站見到起了個大早在寒風里裹緊衣服等我的父親時，我沒給他好臉色看。父親似乎有些尷尬，但是很快就問我：“餓了吧，我?guī)闳コ燥垺！?/p>

當時，天剛蒙蒙亮，北京站的鐘樓傳出“東方紅，太陽升”的曲調(diào)。

跟著父親過的生活并沒有我想象中那么順利，畢竟十多年沒有在一起生活，我們對彼此的脾氣毫不了解。比如他會因為電腦卡頓而爆粗口，會看電視時突然叫好，會常常推開我房間的門，看看我在做什么。而我喜靜，格外討厭別人盯著我，從小到大更是沒說過幾句粗口，所以我和父親幾乎是三天一小吵，五天一大吵，隔幾周就會被氣到“離家出走”——跑到附近的公園呆坐一整天。

終于有一天，我和父親狠狠地打了一架。我們都被對方打到身上青一塊紫一塊，而我也終于因此離開了父親，找到另一個住處，過上“舉目無親”的高中生活。

再次見到父親時，已經(jīng)是一年以后了。那一年里，我孤獨、漂泊，自己在北京城里跑來跑去，從地鐵的起點坐到終點。可能也是因為這樣的經(jīng)歷，讓我覺得他至少是我在北京唯一的依靠，我也終于緩和了態(tài)度，趁著周末跟他去了一趟世界公園。

東轉(zhuǎn)西轉(zhuǎn)，我們轉(zhuǎn)到了一個不起眼的角落，隱約中有梵聲傳入耳際。那是公園里一處上香的地方。我向來不信這些東西，正想拉著父親走開，父親卻毅然付了錢。

回家后，我給母親打電話抱怨，母親突然說了一句：“人老了，總想找機會祈求家人的平安。”我仿佛被敲了一記重錘，眼前隱約浮現(xiàn)出當時他認真祈福的樣子，周遭萬千的長明燈一閃一閃，映得一切都變得模糊。

是老了啊。父親有了啤酒肚，頭頂微禿，不像小時候我看過的父親年輕時的照片，高大帥氣，眉眼里還有青春的活力。也對，北漂了這么多年，連我都從那個只到他大腿的小女孩，長得和他一般高了。

恍惚里，我想起來，在很小的時候，我喜歡騎在他的脖子上，向他撒嬌，和他甚至比和母親還親。多久沒和他好好相處了呢？似乎我們根本不像是父女，根本沒有那么溫暖的過去。我們?yōu)槭裁磿@樣呢？我為什么非要一直任性，什么都認為是他的不對呢？

我這么想著，突然就落下淚來。

如果一切都像故事里寫的，那時的我，應(yīng)該給他打個電話，喚他一聲“爸爸”。其實啊，我哭過后什么也沒做，只是在下一次他打電話來時，我的臉上掛了微笑，說：“好啊，我們一起出去走走”。

現(xiàn)在，我早已上了大學，留在了他漂了十多年的北京，也常常和他笑著聊天，聽他的嘮嘮叨叨，幫一些力所能及的忙。雖然我還是偶爾與他產(chǎn)生分歧，偶爾嫌他煩人，嫌他總是不會安排時間，嫌他不能站在別人的角度思考問題;雖然我還是不能很好地體會他的心情;雖然上次我還因為他花了近百元的錢買了并不多的草莓說了他一頓，后來才知道，那是因為他發(fā)現(xiàn)我愛吃草莓，想買最好吃的東西給我吃。

可能我還是沒有長大，如果沒長大能成為借口。